*Réponse à Lotus...*

Lotus m'a contactée par mail. Elle m'a fait part de son histoire. Elle a vécu une histoire sentimentale douloureuse, avec un homme qui lui a fait bcp de mal... Elle souhaite trouver la force de se reconstruire... Je souhaitais publier ma réponse sur le blog, pour en faire profiter d'autres?

"Salut Lotus,

Je comprends totalement ton histoire… et disons que j’ai vécu des choses similaires… Un pervers manipulateur c’est une personne psychologiquement désaxée… qui ne changera jamais ou très difficilement…. C une personne profondément mal dans sa peau et toujours malheureuse, qui a besoin de traiter les autres comme des objets, de les manipuler et de leur faire du mal pour exister… rabaisser pour exulter….c très triste pour lui… finalement, je me suis résignée à croire que c’est lui le plus malheureux de nous deux, ma chère Lotus… parce qu’il est malheureux tout court… parce qu’il a été victime dès l’enfance… et que finalement, ça me déculpabilise parce que j’ai longtemps cru que c’est moi qui étais incapable de le rendre heureux…. Pendant longtemps il m’a fait croire que j’étais la cause de son malheur… mais non, … il est le seul coupable de son mal être et du tien par la même occasion… sauf que de ton mal être il est volontairement coupable !!! Alors, quand j’ai mis un nom sur ce comportement, lu des tonnes et des tonnes d’articles en me disant c’est bien ce que j’ai vécu… on dirait qu’on parle de moi…là, j’ai déculpabilisé, me suis dit des milliers de fois que je ne suis pas si nulle, que je ne mérite pas d’être traitée de la sorte et que je mérite 1000 fois mieux que ça… Tu vois ce que la psy te dit, couper tout contact ? j’ai eu droit à cette réplique, je ne comprenais pas pourquoi ct si catégorique… mais les dégâts que peuvent faire ces personnes sont insoupçonnés… Ils sont très forts dans la manipulation, sans aucune morale et sans scrupules… si ça se limite à te décourager pour ton projet, et te raconter ses conquêtes… Ne t’arrête pas à ça… ça aurait pu être plus grave… j’ai voulu un jour m’ôter la vie… et d’autres, ne ce sont pas arrêtés à la volonté, ils l’ont fais…

Mon « Pervertus » à moi, m’a anéantie et sachant si bien faire la victime et pleurer quand il le faut… il a réussi à me culpabiliser et à me faire porter le chapeau de tous les malheurs du monde… et il m’y a fait croire… en (se) mentant (à lui-même) comme un arracheur de dent… très doué… on croit à ses paroles et par amour (qu’il a fièrement gagné au début de la relation) on deviendrait sa chose, on lui donnerait sa vie… A d’autres moments, quand tombait le masque, il avait ce regard machiavélique qu’ont les psychopathes qui persécutent les femmes dans les téléfilms qui passent à 15h sur Tf1. Ce regard qui glace le sang… C’est pour cela que je résumais ma vie, à un mauvais film…

Mais ma chère amie, on s’en sort, et on en sort bcp plus forte… avec le temps…

Lors de la séparation, c’est comme si notre vie s’écroulait, on pense être complètement incapable de vivre sans lui… à cause de l’habitude, ou de ce qu’on croit être de l’amour mais qui en réalité s’appelle l’emprise….

Que tu sois fragilisée, je le comprends complètement… mais tu n’es pas morte… la vie continue… Il faut que tu te relèves, utilise cette souffrance comme catalyseur de guérison…

Ecoute, pour guérir, dis toi en premier lieu que tu es une personne admirable, que tu as droit au bonheur (ce n’est pas un luxe, chacun y a droit) … Il y a qq années, g vu un psychologue très connu, Henri Arnaudy… Il m’avait posé une seule question : Quelle est votre définition de l’amour ?

Mon problème était là… je ne connaissais pas du tout la définition de ce concept, puisque j'y incluais une possibilité de souffrance, alors que ce dont je parlais était plutôt, l'emprise…

Aujourd’hui, je me suis posée et j’ai bcp réfléchis…. On ne se reconstruit pas vite, ça prend du temps…et ça passe par des étapes…

Tout d’abord, prendre la décision d’arrêter de souffrir, et mettre un point d’honneur à éviter la souffrance, chercher l’amour et la personne qui nous veut du bien. Donner de l’amour est le meilleur moyen de repartir sur de bonnes bases… Crois moi, qu’aujourd’hui tu es la moins à plaindre… parce que tu es capable de donner de l’amour, et d’en avoir…

Ce que ton ex ne peut pas faire, aujourd'hui…

Il est incapable de donner de l’amour mais simplement infliger de la souffrance et un mal être et par conséquent, on croit l’aimer mais avec le temps… tu sauras que ce n’était pas de l’amour… pauvre de lui, il n’aura même pas eu ça…

Je te laisse qq liens, qui m’ont permis de comprendre…. J’espère qu’ils en feront de même avec toi…Ces sources d'informations traitent de faits, souvent graves, tu n'en est pas arrivée là et moi non plus, Dieu soit loué... mais il s'agit de comprendre cette défaillance et les conséquences en incombant, simplement...

• Pervertus, les 20 leçons pour comprendre ce que tu as enduré...
• Un site très complet, limite effrayant mais présente les choses de façons assez sérieuses...
• Sur celui là, il y a des vidéos...
  

Ne penses pas que tu es tombée sur un malade, il existe des degrés de manipulateurs… ç assez terrorisant comme idée… C’est une personne qui n’est pas très déséquilibrée et qui souffre, indépendamment de toi…

Tu as tant donné… Il est temps d’être égoïste… C’est ton bonheur que tu dois te mettre à chercher…

Je t’embrasse et je te souhaite bcp de courage…
Je crois en toi,
comme je crois en moi,
comme je crois au bonheur,
comme je crois en l’amour et surtout en l’amour de la vie…

Lolita. "

*Aujourd'hui, je note "Blanche"*

*Femme, Argent, Divorce et Diamants*

Mon ex mari et moi, avons eu une relation longue et très tumultueuse… Nous avons rompu, quelques temps après les fiançailles (Ta3aref, comme on dit chez nous). Fille de bonne famille et éduquée que je suis… Contre le gré de ma famille… J’ai rendu le médaillon qu’on m’avait offert… Plus d’union en vue=> retour des bijoux… Pas question qu’on dise de moi que je suis une profiteuse…
Parce que c’est maktoub, on s’est remis ensemble et on s’est mariés… Je n’ai émis aucune résistance ni au choix du solitaire, ni de l’alliance, ni des bijoux…ni même du mobilier de ma maison…
Je voulais montrer à ma belle mère et mon mari que j’avais confiance en eux, en leurs goûts et leur montrer que ce qui leur plairait me plaira… puisque ce sont eux qu’ils l’ont choisi et que je les aime…
Je me fichais éperdument de tout… mais aujourd’hui, je sais que j’avais accepté cela pour éviter les problèmes, et surtout parce que j’étais tellement mal dans ma peau… Que même un solitaire si gros qu’il faille se balader avec une brouette ne m’aurait pas fait plaisir…
J’avais simplement besoin de tous petits riens… que je n’avais pas…
On m’a offert les bijoux… à leur convenance… mais je peux dire qu’ils ne me déplaisaient pas… et ils ne me plaisaient pas non plus… je ne les ai jamais regardés de près, à vrai dire…
C’était le symbole de cette union… mais comme pour moi, elle ne symbolisait plus rien, … les diamants et l’or n’étaient que les aspects Bling-Bling de cette union ratée…
Le jour où je suis allée voir une avocate pour demander comment se passaient les modalités d’un divorce… Elle m’a dit la première chose que tu dois faire est de mettre tes bijoux en lieu sûr…
Ils sont à toi, c’est ton droit devant la loi et devant Dieu… Ils te les ont offerts pour concrétiser l’union, ils sont à toi !!!
Je l’ai trouvée odieuse de dire ça… est ce que c’était le moment de parler de matériel… ? J’étais prête à quitter l’homme avec qui j’ai voulu faire ma vie et elle me parle de bijoux et de diamants ?
Mes bijoux étaient chez mes parents, dans leur coffre, depuis le premier jour du mariage… et étaient sincèrement à ce niveau le dernier de mes soucis…
Quand j’ai parlé à l’avocate de prendre mes affaires et de partir… Elle m’a suggéré de le faire sans prévenir parce que si mon mari venait à casser ou à me prendre des choses de valeurs, je n’aurais aucun recours devant la loi… Qu’il fallait absolument que je prenne mes affaires « de valeur » avant qu’il ne tombe dessus.
Horrifiée par la dimystification de la séparation…je trouvais qu’elle ressemblait plus à un mauvais James Bond, qu’à une rupture forcée, à la Roméo et Juliette.
Je n’ai pas respecté la volonté de mon avocate, et une fois que j’ai ramassé mes affaires, j’ai prévenu avant de faire sortir le moindre carton ou sac de la maison. Je trouvais ça trop malhonnête, même au point où ça en été arrivé.
Sachez-le, mon ex mari et moi nous sommes toujours respecté et n’avons jamais, eu des craintes de tromperies ou le doute d’un adultère. Il fut le premier et le seul pour moi… et je suis sûre jusqu’à aujourd’hui, que de cela, il est convaincu…Mais les derniers jours, j’ai été traitée de tous les noms par sa lui et par sa famille… de tous les noms…
Je suis sûre et je mettrais ma main au feu… que jusqu’à la dernière minute, ils pensaient que je faisais de la provocation et que je redeviendrais vite fais, la fille soumise et conciliante que j’étais… Mais c’est vraiment mal me connaître…
J’aurais été correcte jusqu’au bout… mais là… Hors de question qu’on touche à mon honneur…
Puisque j’ai été étiquettée et insultée, à la limite traitée de trainée… c’était alors de mon droit de me comporter de la sorte… A partir de ce moment, j’ai refusé tout contact avec mon passé… et comme me l’avais dit mon avocate… On allait en venir à des bassesses innommables…
Qu’à cela ne tienne, une trainée digne de ce nom… qu’aurait elle fait… ?
Bien que personne ne me croie, si la séparation s’était faite dans la dignité, j’aurais rendue les bijoux… ayant préalablement laissé tous les cadeaux dans le domicile conjugal. Je ne voulais rien garder de lui… et je ne garderais rien… je n’ai ni besoin de ses bijoux, ni de ce qu’ils représentent, ni d’argent, ni de souvenirs.
Aujourd’hui, ils sont toujours dans l’endroit où ils étaient cachés depuis le premier jour…
Mais entretemps, ma belle famille (d’ailleurs je ne vois pas pourquoi on l’appelle « Belle ») s’est démenée, non pas pour trouver un moyen d’éviter ce divorce, de me récupérer ou de calmer le jeu entre mon mari et moi…Ils voulaient (Ce qui a été fait dans ce sens, était uniquement un moyen détourné de…) récupérer les bijoux… l’or et le diamant = Argent !
Au diable la femme et l’amour… !! Si ce n’est pas malheureux, cette société…
Mon ex mari a contacté un juge qui se charge des divorces, et a commencé sa requête par « Y a-t-il un moyen de récupérer les bijoux ? »
Ce que j’en suis malheureuse… Je ne pourrais même pas vous le décrire… Je ne compte pas devant le prix qu’ils ont coûté, leur valeur en carats et leur éclat.
Mon honneur, ma virginité, ma dignité et le fait de cocher la case divorcé(e) sur les formulaires de l’administration, n’a pas compté devant les diamants…
Heureusement pour moi, ma compensation sera morale, puisque je ne vaux rien, les vauriens ne rendent pas les bijoux qui sont leur droit.
J’aurais été droite et juste de les rendre… polie et pas la profiteuse dont ils vont parler à tout Tunis… Mais j’accepte qu’à divorcée et trainée, on ajoute le suffixe profiteuse…lorsqu’on parle de moi…
Sachez que ce que je fais n’a rien d’illégal, que j’en ai parfaitement le droit et que c’est même recommandé… J’aurais préféré les rendre… j’aurais préféré compter pour eux… un tant soit peu… j’aurais préféré ne pas me marier avec lui, j’aurais préféré ne pas le connaître, j’aurais préféré écouter mes parents, et ma tête qui me disaient stooooooooooop !
Je ne garde pas les bijoux, je n’en ai que faire, je compte les vendre… et avec l’argent me racheter une dignité, un honneur… ce qu’ils m’ont pris… Je compte donner l’intégralité de la somme pour aider mon prochain… Tout partira en dons… absolument tout… Car seul Dieu pourra me restituer ce qu’ils m’ont pris… Et lorsque Leur argent ira pour la bonne cause… Je prierais pour qu’il nous pardonne tous, moi de m’être trompée et eux… pour le reste…

*C'est enfin le 22 Décembre!*

It's The End, The Happy End...

*Facebook*

Nous sommes tous Facebookiens, à la recherche d’amis, de connaissances, de clients, de partenaires… mais quelque soit la réelle raison de notre adhésion, nous sommes accros aux infos que chacun veut bien nous injecter. Nous faisons l’analyse psychologique des profils, « Mannena est passée de dans une relation à célibataire… y a de l’eau dans le gaz… je savais que ça ne tiendrait pas… » .

Dans ce cas, si on est un homme on va envoyer un message à Mannena pour lui apporter du soutien dans cette dure épreuve, et là « Envoyer un message à Mannena » si le message est perso, ou alors commenter le statut de sa relation… publiquement « Ma chère Mannena, mieux vaut être seule que mal accompagnée… »

C’est quand même incroyable de permettre aux gens de commenter notre état sentimental et notre statut de relation… d’autant plus que les personnes qui commentent (jugent, serait un mot plus juste) sont des collègues de bureau, votre patron, des exs, des amis perdus de vue depuis le lycée… de simples connaissances…

Le statut de chacun sur Facebook est un défouloir pour certain, un espace publicitaire pour d’autres, de l’auto gratification ou encore un espace ou exercer son hypocrisie pour la majorité…

On s’autoproclame ahuri, fatigué, dans l’attente d’une nouvelle, promu, au ciné, encore au lit, à j-3, retour de vacances, déçu, se sent comme un mouton… enfin bon… plein de trucs dont tout le monde se fout… quoi ? Franchement ?... ce que je dis est faux ?... On s’en fiche que ces chaussures hors de prix me fassent de l’œil… aucun de mes « amis » sur Facebook n’ira me les acheter… :)

Blog, Facebook et compagnie… c censé représenter l’identité virtuelle d’une personne… mais… c’est une identité purement recréée… parce que sur un blog, seul l’anonymat protège la vie privée… mais sur Facebook, qu’est qui protège la vie privée ? … Rien… Même quand ce n’est pas toi qui t’expose, les autres se chargent de te tagguer… Plus de vie privée sur Facebook, et certainement pas avec le profil limité… parce qu’on peut toujours faire diversion… c’est excitant de chercher à voir les photos que normalement on ne peut pas voir… Oooh il est déjà midi… j’ai rien foutu ce matin !!

D’ailleurs puisque je n’ai plus de vie privée, autant tout déballer, mais grossièrement…

Lolita a la diarrhée ce matin, à cause du sauté piquant d’hier…

Lolita manque terriblement de seeeeexe, avec une fille !!

Lolita maudit son patron qui lit son statut à l’instant même !

Lolita ne se retient plus et veut le rappeler ! (sachant qu’IL passe 10 fois par jour sur son profil)

Lolita en a raz le cul de recevoir les messages de Wallou, qui ne veut pas comprendre qu’elle ne veut pas de lui…

*Insomnies…*

J’ai peur de la maladie, et je suis complètement hypcondriaque… Le cancer est ma phobie…Le cancer sous toutes ses formes…Ma réelle phobie, n’est pas d’en être malade… Mais, de voir l’un de mes proches en être atteint.
J’ai peur des guerres, j’ai peur que les guerres se propagent jusqu’à nous, j’ai peur que la politique, les armes et le feu… Nous tuent tous… J’ai peur que nos maisons brûlent, que nos parents perdent ce qu’ils ont mis une vie à amasser et que nos familles soient dispersées… J’ai peur qu’on fasse appel à mon frère, pour combattre pour sa patrie et j’ai peur qu’il prenne une balle perdue… pour sa patrie…
J’ai peur que les pénuries de médicaments conduisent ma petite sœur malade à un coma diabétique, et qu’en essayant de la secourir, mes parents soient pris dans l’attaque de cet hôpital… J’ai peur de voir le remake de Fallouja, la bande de Ghazza… Ici, dans ma ville…
Je n’ai pas peur de mourir, mais j’ai peur que ce soit ceux que j’aime…
J’ai peur de revivre ce que j’ai vécu, j’ai peur de retomber sur le diable, j’ai peur de tout donner et qu’on me reprenne tout jusqu’à ma dignité, j’ai peur qu’on me redise que je ne suis rien, et que je ne mérite rien… alors que je fais du mieux que je peux…J’ai peur qu’on se retrompe volontairement sur mes intentions et qu’on me fasse porter un chapeau qui n’est pas le mien. J’ai peur de reconstruire une histoire, avec un homme qui me ment, qui joue au gentleman, qui à la fin s’avère être un monstre… un mythomane, un raté, un gland… J’ai peur de l’épouser et que sa mère nous mène au divorce… Je n’ai jamais été Electre, mais je suis terrorisée que ce soit de nouveau un Œdipe. J’ai peur de me battre pour mon honneur et qu’on me traite de tous les noms… Je ne dors pas… J’ai peur… Il est 4h30 du matin, et j’ai peur…

*Il me dit que pour certains, ça marche ! *

Hier au déjeuner, je parlais avec des amis, des couples, aujourd’hui en Tunisie… Un ami se retourne vers moi et me dit : « Tu sais, pour certains ça marche ! ».

Suite à cette remarque, je me suis vue comme cette fille ayant vécu une mauvaise expérience et qui est devenu si aigrie … Ce n’est pas du tout le rôle que je veux jouer… Bien au contraire… Ce qui m’est arrivé n’arrive pas à tout le monde, heureusement… pour vous, tous…

Je ne suis pas aigrie, je suis désolée, dégoûtée, déboussolée, perdue… tout simplement…Lorsque j’entends les mots « Homme, Relation, Amour, Confiance… » Et tout ce champ lexical de la vie à deux… c’est au mal que je pense… à l’échec en général et au mien en particulier…

Il faut que j’arrête, il faut que je laisse au passé, ce qui est au passé… Il faut que j’arrête d’avoir ses flashs, la nuit, comme si j’avais une amnésie toute la journée et que la nuit, j’ai des visions, comme lors d’une séance d’hypnose, au cours de laquelle, on voudrait me faire retrouver la mémoire…

« On », ce sont mes démons, les démons de minuit, les démons de mes nuits…

Je repense à mon ex mari, mais je n’y vois que du mal… Pas l’once d’un bon souvenir, ou d’une pensée affectueuse… Je repasse en revu, les discours, les mensonges et les cachoteries, les injustices, la violence verbale et la méchanceté… Aujourd’hui, je ne vois plus en plus en lui, qu’un être très vil.

Ce n’est qu’à la nuit, au moment des cauchemars que ça me revient … et me réveillant le matin, je me dis, ce n’était qu’un cauchemar, au sens propre du terme ou quelque chose que j’ai réellement vécu… Je n’arrive toujours pas à y croire…

Vous me diriez qu’il me manque peut être… Me manquer ?...Il me manquerait seulement, comme un bourreau manque à sa victime… et je suis bien trop lucide pour ça… Non, il ne me manque pas… Je n’arrive même pas en me concentrant à me rappeler des traits de son visage… Je le vois si moche… sa méchanceté transparaît de par ses traits sans l’image que je me fais de lui … c’est horrible…

Il me l’a dit que pour certains ça marche, il voulait me dire de garder espoir…

Je l’ai pris pour une attaque directe… une agression, …

Je suis conditionnée…je ne pouvais pas le prendre autrement, je me suis habituée à être perpétuellement agressée…

Pourtant, il a tellement raison… Je dois garder espoir et penser que tous les hommes ne sont pas si horribles, et que toutes les belles mères ne sont pas des sorcières…

Je dois continuer de croire que le bien triomphe toujours du mal et baisser un peu ma garde…

Ma garde, je ne la baisse plus… ni face à un homme bourré de bonnes intentions, ni même devant des paroles censées me réconforter…

Il me disait simplement que pour certains ça marche, histoire que je garde espoir, qu’avec quelqu’un d’autre ça marchera… et je l’ai pris comme un « Ce n’est pas parce que tu t’es plantée que c’est le cas de tout le monde ! »…

Besoin de recul !

*Leçon de vie n°1*

*Au gré de mon humeur... J'ajoute la couleur!*

Mes photos, comme mon humeur, étaient grises... en noir et en blanc...
Aujourd'hui, je ne vois pas vraiment la vie en rose... mais je commence à REvoir les couleurs, et pour vous faire partager cette renaissance, j'ajoute à mon blog les couleurs telles que je les sens...

*Tag et come back*

Je me sens beaucoup, beaucoup mieux depuis quelques jours... Un Divorce= Délivrance c'est la solution de l’équation...
L'associé du diable... vous vous en rappelez? ... Le chef d'œuvre avec Al Pacino?
Disons qu'avec un peu de recul et un peu d'humour (noir! faut le dire), je peux assimiler ce que j'ai vécu à ce film...
J’étais ce jeune avocat… qui est tombé entre les mains du diable… Ce même diable qui se balade avec une femme… si charismatique, si étrange, si….fausse, si manipulatrice…
Et puis, tout s’éclaire au dernier moment… les craintes de tous s’avèrent être vérifiées… et toutes ces calomnies à leur sujet étaient fondées… Je sui tombée sur la famille du diable en personne…. :D
Aujourd’hui, sortie de l’enfer ça me fait rire… parce que comme à la fin du film… et comme dans la vie en général le bien triomphe toujours ! (Il met du temps… mais il triomphe).
Alors c’est le moment ou jamais de répondre aux tags de Sohappi et de Anouar :


Voici les règles donc du jeu:
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué: c'est fait
- Mettre le règlement du jeu sur votre blog: c'est fait aussi
- Répondre aux mêmes questions.
- Taguer sept autres personnes à votre tour.
- Les prévenir sur leurs blogs.

7 choses au hasard sur moi :

· J’ai envie de bouffer le mec qui est en face de moi,
· Les amies qui comptent pour moi ne sont que 2,
· Je suis victime de tabagisme passif à outrance,
· Quand je me vois sur une photo, je sens que je suis une parfaite inconnue
· J’ai trois grains de beauté sur le visage
· Je préfère les gens de dos
· Je n’ai plus soif quand je bois

7 choses à faire avant de mourir :

· Voir les pyramides de Guizeh
· Connaître l’amour
· Vaincre ma phobie de la fin (ultérieurement dans un post)
· Vivre un miracle
· Faire un pèlerinage à la Mecque
· Laisser une trace de mon passage sur Terre
· Dire Merci Maman, Merci Papa

7 choses que j’aime trop faire :

· Parler
· Des Cadeaux
· Rire
· Lire
· Dire des conneries
· Séduire
· Avoir raison

7 choses que je déteste faire :

· Souffrir
· Manger du bouillon
· Aller chez le docteur
· Attendre
· Mentir
· Me faire dépasser (même à pieds)
* Sauter du coq à l'âne

7 choses que je ne peux pas ou que je ne sais pas faire :

· La cuisine
· Dessiner
· Manipuler
· Manquer de respect
· Ecraser un cafard
· M’asseoir correctement
· Chanter avec Micheal Jackson

7 choses qui m’attirent chez mon chéri :

(pas de chéri, veux même pas en entendre parler… beuuurk)

7 choses que je dis souvent :

· Meeeeeeeeeeerde !
· Arrête de te prendre la tête
· Bonjouuur !
· Non !
· Fais chier !
· Tu m’aimes ?
· Dans deux secondes…

7 célébrités que j’aime :

· Maman
· Nelson Mandela
· David Vendetta
· Bernadette Chirac
· Paulo Coelho
· Carla Bruni (quand elle chante)
· Barack Obama

Voici maintenant les blogueurs que je tague à mon tour :

Princesse Des Lieux
Mia
Massir
Emma

*Comment refaire confiance?*

Je suis fatiguée...
J'en ai pas l'air... Tout mon entourage trouve que je pète le feu :)
D'ailleurs la preuve, j'ai le sourire...
Mais concrètement, dans la vraie vie... je vois des pervers narcissiques partout... Faut que j'arrête de juger tout le monde, de scruter le moindre comportement, de voir le mal partout...
J'ai l'impression d'être suivie par mon ex, son détective (ça existe chez nous??) ou même par sa mère?
Mais d'un autre côté je viens de le voir en photo avec une blonde sublime, et je suis mitigée entre je suis heureuse pour lui, que ça aille mieux...et surtout qu'il s'occupe et me fiche enfin la paix... et entre, il n'est pas du tout imprévisible en fin de compte...j'imaginais bien, qu'il ferait tout pour s'afficher et me montrer qu'il a même pas mal...
Franchement, puéril... mais pas étonnant de sa part... a-t-il un jour été autrement que gamin?
Bon courage, mon ami... et bon vent...
En ce qui me concerne, il faut que j'arrête cette parano... Et je j'essaye de vivre normalement... je n'y arrive tjrs pas...
Pas une seule pensée négative depuis des jours, ... heureusement, mais j'essaye de calmer mes ardeurs et mes prises de position.
Ma psy me vampirise le portefeuille... et je sais pas ce qu'elle me fait, du bien ou du mal,... je ne sais pas si c'est une thérapie comportementale, ou une psychanalyse.
Mes amis sont là, heureusement, ... Je ne me sens jamais seule... Heureusement...
C'était très vivable, supportable voire même bien, jusqu'à ce que je vois cette photo et son grand sourire... C'est pas grave, ça ne me donne pas du tout à réfléchir, bien au contraire ça me conforte dans ma position, mais ça me surprend... c'est tout... Je dois me préparer à voir ce genre de choses sans être surprise !!! J'y arriverais...
mais ça me laisse penser, qu'après tout le mal que ça m'a fait, que ça continue à me faire et que ça continuera encore.... pas par amour, mais par mauvais concours de circonstances...
Parce que c'est ce qu'il a été en résumé: UN MAUVAIS CONCOURS DE CIRCONSTANCES...
Comment je vais refaire confiance à un homme????

*De l’ombre à ma lumière… c’est ainsi que s’appellera mon film autobiographique…*

Je vis ma vie aujourd’hui comme si c’était une mauvaise fiction, dépourvue d’émotions et avec des acteurs médiocres et peu crédibles…

Synopsis :

Une femme, pas mal sous tous rapports, mariée, mal dans sa peau, bafouée se décide à partir…

L’homme, trop narcissique, un peu… vide, peu ambitieux, gâté… l’utilise comme faire valoir en public, comme souffre douleur en privé…

L’entourage est représenté par les différentes nuances du gris…

Ses amies à elle, fidèles et aimantes, mais jusqu’à quand et jusqu’où ? Remise en question totale de la notion d’amitié, mise sur la balance avec de l’autre côté l’aspiration sociale de chacun.

Ses amies à elle avec lui… Manifestement, ne l’apprécient plus…ou ne l’ont jamais apprécié…

Ses amis à lui, disponibles, à son image, frôlent la délinquance, marginaux… Y a-t-il une réelle notion d’amitié ?... Opportunisme ?... Concours de circonstances ? … seront-ils toujours là lorsque chacun devra porter sa croix ??

Ses amis à lui avec elle, Manifestement, ils l’apprécient… ou ont-ils toujours été hypocrites ?

Sa famille à elle, l’a toujours soutenue et encouragée dans sa quête du bonheur, tout en respectant ces 4 volontés… Avec lui ? D’abord, proche et confidente… puis distante et démissionnaire et enfin, apporte son soutien dans les cas extrêmes.

Sa famille à lui, a toujours été très difficile à vivre, il n’y a pas de sentiments, pas d’affection, manipulation et autorité… la raison du plus fort… de la plus forte…Soutient le fils tant attendu à tort ou à raison, la raison du plus gâté sera la plus forte… contre vents et marées…Avec elle, soit tu rentres dans le moule… soit tu quittes le plateau… Qui dit entrer dans le moule, c’est accepter la raison des plus forts et la fermer, accepter et suivre… Mouton de panurge ?

Eux deux ? Chacun voit la vie d’une manière… Lui, comme une fatalité, elle comme un tremplin… Chacun regarde dans une direction… Elle vers le haut… lui, n’est pas décidé sur la direction à suivre…

Aujourd’hui, elle s’en va… bien décidée à aller de l’avant… puisqu’il ne veut pas avancer et se contente de sa position chimérique et remplie de mensonges…

Mais il n’y croit pas, il pense qu’elle le provoque… conforté dans sa position, il fait la sourde oreille… Elle n’ira nulle part… Bien trop attachée à moi…

Elle s’attaque à l’étape supérieure et continue crescendo, mais il n’y croit toujours pas… Où ira-t-elle dans la provocation ??? Elle n’a qu’à partir quelques jours, il ne veut pas essayer de recoller les morceaux, profondément convaincu qu’elle n’ira pas bien loin…

Mais, … elle avance ??? … Elle n’a pas froid aux yeux cette petite…mais ??? … Arrivée devant le juge… Finalement, peut être qu’elle ne le provoque pas ? Mais veut réellement partir ?

Hors de question…. S’il y a quelqu’un qui décide ici… c’est lui… Il en a toujours été ainsi ?! Non ?

Le côté diabolique reprend le dessus : il se met à réfléchir au moyen de la dissuader par la ruse…

« Chérie, reviens je t’aime… », Elle est sentimentale… Elle reviendra…

Non, elle ne revient pas…Elle s’échappe…

Il cherche tous les moyens, légaux, sentimentaux, de chantage… Il faudra qu’elle revienne et à ce moment là ce sera à lui de décider… Si elle doit s’en aller…

Par des moyens détournés, elle commence à s’apercevoir que Mr « je ne mens jamais » est un mythomane averti… difficile à piéger et le seul capable de se piéger est lui-même. Et là c’est fait…

Pourquoi a-t-elle mis autant de temps à le démasquer ?

Comment va-t-elle s’en sortir ?

Aura-t-il gain de cause ?

Quels moyens va-t-il encore utiliser pour arriver à ses fins ?

*Mon Amour pour un... Pervers?*

C’est tellement impersonnel… de parler ainsi de quelqu’un a qui on a donné son âme… (Note pour plus tard, revenir sur cette phrase…)

Le docteur m’oriente vers deux livres « Le harcèlement moral "de MF Hirigoyen et « Les manipulateurs sont parmi nous » de I. Nazare-Aga
Cette dernière a établit une forme de test, de questionnaire du genre « Etes vous sous l’emprise d’un manipulateur ? » On m’en donne un exemplaire… et c’est à moi de le remplir ???
Mais c’est à lui de le faire non… Non, Mr vit dans le déni total de ce dont nous parlons.
Le docteur me demande de cocher tout ce qui me semble s’appliquer à mon ex en y mettant des commentaires ou des souvenirs…

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle. « Tu es ma femme, tu devrais faire si et ça au lieu de … » oui !!
2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes oui, sans tergiverser !
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
(Il m’est arrivé à plusieurs reprises de lui dire, va droit au but => oui)
4. Il répond très souvent de façon floue -oui
5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations (Il a différentes opinions selon qu’on soit seuls, famille ou entre amis, il adapte ses réponses en fonction de ce que l’autre souhaite entendre, pour rester en phase, oui)
6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes (logiques ? non, pas toujours, mais elle finisse par le paraître, oui)
7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions (parce qu’il prétend être ainsi, il faudrait qu’on lui ressemble tous…Oui)
8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge (parfois, couverte par l’humour, la critique passe sans heurts, oui, il/elle est sympa, mais…, une autre fois de toutes façons, il est comme ci, comme ça…oui)
9. Il fait faire ses messages par autrui (il dit à X qu’il est fâché contre Y, pour que Y le sache, … et parfois même devant Y, il fait comme ci de rien n’était, … oui)
10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner (entre ses amis souvent, et récemment, entre sa mère et moi… oui)
11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (oooohhh ! oui)
12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper (les fausses promesses… mais il n’a pas le temps pour les autres…oui)
13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (du genre je te torture parce que je sais bien que tu as trop de principes pour divorcer… oui)
14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert (A la fin, ce n’était même plus déguisé… si tu sors tu ne reviens plus…oui)
15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation (à la fin d’une discussion on n’arrive pas à estimer son apport à la discussion, ni même son opinion, il est passé par toutes… du coup le discussion devient impossible… oui)
16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion (s’échappe de tout ce qui est sérieux, ou impose la discussion… oui)
17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité (Il est le roi et en sait tjrs bien plus que les autres, … oui)
18. Il ment (Mais il disait que jamais il ne mentait, alors je le croyais… Je ne m’en suis rendue compte que très tard… mais oui)
19. Il prêche le faux pour savoir le vrai (oui, toujours)
20. Il est égocentrique (oui, énormément)
21. Il peut être jaloux (oui, très jaloux, même d’une sœur, d’un ami, d’un patron… Il se sent tjrs remis en cause, sentimentalement parlant, …oui)
22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences (il est irréprochable…oui)
23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres (sans le montrer, je l’ai découvert avec le temps… oui)
24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui (peut être, je n’ai pas d’exemple en tête… mais il cache des choses et n’en parle qu’au dernier moment)
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé (ça me rendait folle… et je pensais l’être devenue… oui)
26. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous (Soudain, … mais ça ne présage rien de bon… oui)
27. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté (avec moi, et même avec l’entourage… quand il est là on se comporte différemment… oui)
28. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui (Oui)
29. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré (et quelles choses, aujourd’hui je n’en reviens toujours pas…oui)
30. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là (forcément…oui)
Même s’il ne l’est pas… Il s’en approche beaucoup… Mon Dieu, plus j’en sais et plus je l’ai en horreur…
Et quand après ça, on me dit, … Mais pourquoi tu divorces ????
Bats-toi !!! Se battre contre une personne qui nous veut autant de mal ?

*Pathologique*

Le médecin est formel… Il est « pervers narcissique »… J’observe et je me dis, « mais on est tous narcissiques ».

D’après le médecin « Non, à son niveau c’est pathologique, il s’agit d’un narcissisme poussé à l’extrême, poussé à la perversion, auquel on ajoute une tendance à la manipulation ».

C’est une maladie ?... On peut être malade de narcissisme…. C’est quoi ce truc ?

Un type bourré de défauts si j’en crois mes lectures et mes recherches sur des portails médecine, de psychiatrie et de psychologie…

C’est une personne qui vit dans le déni total du mal qu’il fait, adore la diffamation, frappe l’autre d’inexistence pour le mépriser et le déstabiliser, Jongle avec les sous entendus, adore sidérer et confronter les autres à l’horreur absolue, mégalomane à l’excès : ne supporte pas de voir son image brouillée (cf. Narcisse), aime et milite en faveur de la traîtrise, traîne ces séquelles depuis l’enfance…

Grosso Modo c’est ça… mais en pire…

Je refuse de croire ce que je lis…. Au début, c’est moi qui suis dans le déni… et puis…

Je connais sa vérité… c’est mec qui s’est toujours trouvé médiocre… Il paraît s’aimer et assumer ce qu’il est mais en réalité, il souffre d’un manque d’assurance terrible…

D’un autre côté, ce n’est pas tout à fait faux, il est l’homme aux 1001 visages, et calomnie chacun, tout et tout le temps… Il adore faire des problèmes aux gens… et les regarder régler ça…

Il a un humour qui ne fait rire que lui, parce que bourré de sous entendus, on ne sait jamais, s’il rigole ou pas…. Enfin, de là à le traiter de malade ???

Son enfance ???... Non, il n’a subi aucun traumatisme… c’était et ça a toujours été un enfant roi… D’ailleurs, il continue d’être un enfant gâté dans un corps d’homme et d’ailleurs c’est ce qui m’a fait partir…

A la deuxième séance, le docteur me dit que pour mon bien, il est hors de question de polémiquer sur l’état du Prince et que je suis là pour m’occuper de moi… Je dis que je ne suis pas convaincue… on ne peut pas être comme ça…

D’après le médecin, c’est exactement l’argument qui m’a laissé tomber dans le piège… depuis autant d’année… A chaque fois, je lui trouvais des circonstances atténuantes parce que je me disais « qu’on ne peut pas être comme ça, il avait sûrement de bonnes raisons ?!? »

Mon Dieu ce que ça a pu me chambouler… mais au bout de quelques heures de réflexion, je commençais à me dire… Mais alors, ce n’était pas de ma faute tout ce qui est arrivé ?!