*La vie, La mort, L'amour*

Un cœur attaché au poignet, pour ne pas le perdre. Mais qui n’est pas à sa place, pour ne plus l’entendre battre. Il n’a plus de fonction propre, ayant subi la déception, la rupture, la trahison, l’illusion, le deuil, l’espoir avant une Nième déception. Mon cœur est « Out of Order ». et c’est pour ça que je l’ai attaché à mon poignet, pour le conserver tout près sans avoir à l’utiliser.
Même sans cœur, je continue de souffrir.
Pendant un temps, je ne suis pas arrivée à mettre des mots sur ma souffrance, et les raisons qui y incombent.
J’ai mis du temps à comprendre, que ce qui me fait autant souffrir ce que c’est moi, ... qui me fait souffrir. Ce qui me fait souffrir, c’est d’avoir subi tout ça en ayant essayé de faire de mon mieux, de n’avoir pas assez compté pour qu’on m’épargne, (« On » renvoie à ma famille, mes amis, mon ex et sa famille, mon entourage), de finir par me demander, face aux différentes polémiques, « Comment je suis arrivée là ? Qu’elles ont été mes décisions ? Etait-ce les bonnes ? Comment en renaître ? »
En réalité, on se demande ce qu’est l’amour ? Voici pour moi la raison réelle de ma souffrance.
Quelle « Confiance+Respect+Amour » pourrais-je donner aux gens qui constamment me mettent dans une position d’échec ?
Que sont les gens d’ailleurs ? Des corps où des âmes squattent un temps. Mais lorsqu’elles sont dans les corps, elles deviennent corrompues, manipulées par la crasse sociale. Et tu aimes ces âmes, dans ces corps malgré tout, et il y a l’illusion du contact physique. Tu touches ces gens, tu les sens, tu les aimes, et un jour, ils se refroidissent... et décident de s’en aller. L’âme quitte le corps, le laissant froid et sans vie. Le corps est placé en terre, et l’âme transcende les cieux, sans jamais revenir. On aime des gens qui vont partir et ne jamais revenir et on passe son temps à souffrir.
Dans le deuil, c’est celui qui reste qui se perd, parce que celui qui s’en va sais qu’il peut aller où il veut...
Je suis de ceux qui restent ayant vu ces derniers temps trop de gens partir, chaque personne qui est partie a emmené une part de moi pour toujours, je me sens vide, fatiguée, lessivée... Il me manque l’amour de ceux qui sont partis, et je suis étouffée par le trop plein d’amour que je leur donnais et qui s’accumule en moi comme un poison. Je ne veux plus le donner... parce qu’ils partiront un jour, me laissant, avec un vide à combler, de la peine, une vie à reconstruire, un amour qui avait un destinataire et qui n’en a plus, qu’il faudra déstocker et pas comme il faut...
Parfois, je me demande si moi-même je ne voudrais pas voir errer mon âme. Etre celle qui part vers la liberté éternelle... pour pouvoir balancer mon amour, sans limites, et sans conditions, par-dessus les cieux à tous ceux que j’aime.
Gérer l’amour ici, c’est impossible sans souffrance.
Arrêtez de mourir à mes yeux,...arrêtez de mourir sans moi,... arrêtez de faire mourir mon amour... attendez moi!!
Je me demande après tout ça si je suis capable d’aimer encore ? Est-ce que je saurais ? ...

*Avant et après mais pas pendant…*

Ma psychanalyse avance bien… D’après le docteur…
Mais d’après moi, il me semble que c’est moi qui n’avance pas…
6 mois après avoir divorcé, je n’ai plus de mémoire …
On vient me dire que mon ex mari m’aime toujours, qu’il me pleure, … et qu’est ce que ça te fait me direz vous ?
Rien, absolument rien… Je trouve ça d’une absurdité effrayante… Il m’aime et m’a laissée partir par égo.
Par égo, il a laissé partir la femme avec qui il a partagé autant d’années, avec qui il s’est vu pour la vie… avec qui il a signé un contrat de mariage devant mère et maire….avec qui il s’imaginait faire des enfants… Auprès de qui il se voyait finir… et mourir…
Il m’a laissée partir et mourir… en tendant sa carte d’identité au juge en disant « oui, à l’amiable », sans penser que le lendemain il serait à mes genoux, me suppliant de revenir.
Pourquoi ce massacre ? … A qui je pose cette question ?... Sans réfléchir, c’est à moi-même que je la pose… Je me suis donnée en pâture, je me suis donnée au massacre…
Ce petit jeu d’égo factice, m’a détruite… Détruite, ce n’est pas le mot… Je suis physiquement remise… mais je suis une autre… celle qui était dans ma tête… celle qui a pu l’aimer, lui… elle est morte…
On dirait qu’elle m’a laissé une lettre avant de partir… « Fais attention… qu’on ne t’y reprenne plus… Je ne veux pas que tu meurs. Survie, pour rester en vie… Oublie moi, fais comme si tu m’avais jamais connue… fais celle à qui ça n’est jamais arrivé… c’est ton jour de gloire, ta naissance… ta renaissance. »
Par moment, j’ai foi en celle qui a pris sa place… j’admire sa force… son tempérament de feu. Et par moment, je la déteste, elle est moins sensible, moins câline, moins sentimentale…
Elle reste vraie et sincère mais tellement meurtrie, tellement blessée…
Il m’a aimée avant… Il m’aime après… mais et pendant ?
Les ex qui rappliquent après le divorce, dont un me propose carrément de m’épouser et d’habiter à la Marsa… :)
Les amis qui se présentent comme « potentiels »…
Mais je me tue à leur expliquer… Je suis une fille qu’on séduit, qu’on désire,… qu’on aime… mais qu’on n’épouse pas…
Pourquoi j’ai cette opinion de moi-même…
Pourquoi relation rime pour moi à séparation…
J’aime le jeu de séduction, mais faut il qu’il mène à quelque chose…
Je ne sais plus si je m’aime… et je ne comprends pas pourquoi on m’aime…
Et celui qui m’aime aujourd’hui, m’aimera t-il encore quand je serais un acquis, sa femme…
Est-ce que je m’aime ? Avant Oui, … Après, oui …
Avant, après et pas pendant ?

*Love me, Marry me, Leave me…*

En ce moment, je n’entend parler que de séparations… un nombre incommensurable de séparations, après des années, après des mois, après des semaines, des jours de mariage… mais aussi des années, des mois, des semaines, des jours avant le mariage.

Ma cousine, un an jour pour jour… entre l’établissement du contrat et la prononciation du divorce.
Moi, 6 mois de vie maritale, après 8 ans de vie commune.
Une amie, 4 mois de vie maritale, après avoir dissous (parce que pas consommée) une première union (de raison) pour l’épouser (par amour), et il divorce!
Un ami, divorce après quelques semaines, pour mésentente financière
Une vague connaissance, de retour chez ses parents, préfère réfléchir avant de faire un enfant, … deux jours de réflexion, les papiers du divorce arrivent par la poste avant qu’elle n’ai fini de réfléchir… « Je ne m’excuse pas, je ne suis pas fait pour le mariage, je m’en suis rendu compte après ».

Hier, je parlais avec une collègue et amie, on se disait qu’aujourd’hui, nous, femmes, ne voulons plus nous marier. Nous pensons qu’aujourd’hui en Tunisie, les gens se marient pour de mauvaises raisons, contre les fondements du mariage, et pour la société.

Flashback :

De quoi avaient besoin nos grands-mères, en se mariant ?

• Avoir un statut social
• Sortir de l’autorité paternel pour trouver la (pseudo) liberté avec un mari
• Se faire entretenir financièrement
• Se sentir protégée par un homme
• Faire des enfants
• Avoir un rôle à jouer en faisant la cuisine et éduquant les enfants

Ce dont souffraient nos grands-mères, en se mariant ?

• Peu de liberté de bouger
• Peu de liberté de parler
• Peu de liberté de décision
• L’estime de soi n’était vraiment liée à un accomplissement personnel mais tournait surtout autour de mari, enfants et cuisine

(Bon je l’avoue c’est un peu caricatural… mais ch’uis libre sur mon blog)

Le plus important et je ne le dénigre pas, c’est qu’elles étaient heureuses. Ma grand-mère est avec mon grand père depuis 55 ans, elle a supporté l’adultère pendant 15 ans, mais elle l’aime et elle est heureuse. Elle me dit et me répète que c’est le devoir de la femme de servir corps et âme son mari, que c’est sa raison d’être (pas son devoir, parce que là je suis d’accord, mais pour elle c’est au-delà du devoir), et que le divorce c’est aussi grave que la mort qui tue… L’homme est fort, il est fait pour gérer, pour décider, pour vivre sa vie à l’extérieur, donc il connaît la difficulté de travailler, de ramener de l’argent, …. T’éxagères un peu Mamie, mais je ne t’en veux pas… c’est le schéma dans lequel tu as vécu…

En fait, aujourd’hui, nous, les femmes, où en sommes-nous par rapport à nos grands-mères ?

• Nous portons le pantalon et conduisons des voitures, des 4x4 et des camions (comme l’homme)
• Nous avons fait des études (comme l’homme, ou + généralement, les nénéttes sont meilleures à l’école, c connu :p)
• Nous avons des boulots, (comme l’homme et avec l’homme…Nous sommes même hiérarchiquement bien positionnées)
• Nous ramenons de l’argent (comme l’homme et pour aider l’homme)
• Nous savons parler actu et culture gé’ (pour communiquer avec l’homme sur autre chose que la bouffe et la grossesse, et pour renflouer son égo devant les autres hommes)
• Nous nous faisons belles et restons minces (pour l’homme et pour le fidéliser : vraie stratégie de marketing)

Bon, comme ça c’est dit, ce n’est qu’un constat…

Donc par élimination, tout en restant dans la logique et non la logique féministe…
La femme sait aujourd’hui comment ça se passe à l’extérieur, la difficulté de travailler et de collecter de l’argent, de se faire sa place et de réussir face à l’homme… (Allons encore plus loin… c’est la fête du slip !!)

Elle aide l’homme dans sa conquête du monde extérieur et se fait respecter par ses collègues et amis (Hommes, mais pas les leurs) pour leurs prouesses techniques à la fac, au travail, et au volant (bon, ça c’est encore à prouver mais elles y travaillent).

Entretemps, elles portent et recousent les pantalons, travaillent au front et cuisinent (du tajine au poulet aux sashimis), éduquent les enfants et parlent actu et politique au restau… Sentent bon le shampoing et ont les ongles vernis mais emmènent leurs voitures à la visite technique, et sont capables d’expliquer ce qu’est une purge et pas seulement celles qu’elles font à leur maris (Bon, je deviens vulgaire… mais je m’emporte ! Je mène mon combat !)

De quoi a besoin une femme aujourd’hui,

• D’une b*te pour prendre son pied
• D’un regard qui sous entend « Quelle femme ! »
• De montrer tous les lapins de son chapeau en étant sûre d’elle et encouragée
• D’être gratifiée par des mots, des gestes
• D’être respectée à la maison, aidée, secondée et comprise
• D’enfanter
• D’avoir une position « socialement correcte »

Pour en revenir à la discussion que j’avais avec ma collègue et amie, aujourd’hui la femme veut plus que jamais ce dont elle besoin. Comme elle a eu besoin de Bourguiba pour s’émanciper, de diplômes pour travailler, de sperme pour enfanter, de courage et d’effort pour se faire accepter en société comme la (pseudo) égale de l’homme (on y travaille)… Tout ça pour dire, que quand femme veut, femme peut.

Donc nous avons des BESOINS, et nous exigeons de les combler. Alors quand ce n’est pas possible à la maison… ça crée des problèmes et on finit au tribunal. La femme n’a plus peur du divorce, et comme elle démissionne d’un emploi pour en trouver un plus valorisant, elle en fait de même avec son conjoint.

Je ne suis pas un homme et l’Homme peut avoir un tout argumentaire, d’ailleurs j’invite qui veut à nous le soumettre. Nous sommes ouvertes et pas seulement de l’entrejambes. (De nos jours, nous nous autorisons la vulgarité, surtout moi !!!)

Donc, dans les points cités plus haut, les deux seuls à poser problème sont les deux derniers, surtout à Tunis :

• D’enfanter
• D’avoir une position « socialement correcte »
Car les autres sont possibles sans avoir à établir un contrat de mariage ! Oui, oui,… :)
A Tunis, nous nous marions pour répondre favorablement à la question du jugement social : « Tu es mariée ? »

Les plus culottées diront : « Oui, mais je suis malheureuse », on leur répondra : « C’est mieux que d’être vielle fille ! »

Absurde, société castratrice, instigatrice de frustration, d’envie… Société de merde !

Aujourd’hui, les filles tunisiennes (sauf exception, oui, oui… !) se marient pour comme elle irait chez le gynéco se faire triturer la foufoune par un spéculum. C’est un peu froid, c’est étrange au début comme sensation, et on ne peut pas dire que ce soit désagréable… ni agréable ! Et comme toutes les nanas le font… ben on le fait ! Mais il faut le faire par précaution, pour faire des enfants tranquille !

Idée : Et si on autorisait le concubinage pour réduire les divorces?! Pas con, hein ?... ouais, ben pensez-y ! Parce qu’au moins on irait à la mairie pour de bonnes raisons… l’AMOUUUUR ! Et non la société !

Messages perso aux p’tits gars !

Et puis les mecs, acceptez notre transformation (en cyborg émancipé qui se laisse pas faire) et dites nous si on manque à notre devoir… On est assez intelligentes pour comprendre, on arrangera ça !

Et arrêtez de nous comparer à vos mères. Vous ne tirez pas vos mères, que je sache (quoique ?!)alors arrêtez de nous mettre dans le même sac ! On le sait, … elles étaient des femmes parfaites !... Mais pas nous ! Et pourquoi tu m’as épousée ?... Il fallait me le dire que tu voulais que je ressemble à ta grand-mère, ou ta mère, vision d’horreur ! Et dans ce cas, j’aurais été cette personne dans l’assistance qui n’aura pas accepté de se taire à jamais, j’aurais dit NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !


Je pense aujourd’hui et ça n’engage que moi, petite Lolita, que le mariage tunisien favorise le divorce et l’homosexualité, et est trèèès castrateur,… bien plus qu’une belle mère !
Allez assez blasphémé… J’attends les commentateurs qui vont me descendre en flèche ! Mais ch’uis une femme, mais j’ai les reins solides,… tu l’as pas remarqué au lit, chéri ? … ben, c’est pareil dans la vie ! :p

*Quand les doutes se propagent …. C’est le début de la renaissance ?*

Je me suis appliquée à ne pas confondre, divorce et échec mais surtout pour comprendre que ce divorce est une réussite, ayant nécessité un grand travail sur soi, mais qui constitue une possibilité de retrouver enfin le bonheur.

J’ai fait une erreur, un jugement égaré, comme chaque personne aurait pu le faire… toi, moi et les autres. J’en ai souffert et je continue à en souffrir. Mais je suis convaincue que la barre va se redresser, que je vais faire un bilan, et rebondir. Repartir sur des bases plus saines…

Je suis pourtant dans l’incapacité d’exprimer mes émotions, je pense que je refoule, contre ma volonté, j’aimerais assumer ma souffrance, par moments j’y arrive très bien et à d’autres moments… je n’arrive pas à me laisser submerger.

Je sens que je passe par une période de stress intense, de tristesse, de colère et d’angoisse. En société, j’essaye de ne pas les montrer… mais vu les réactions dans mon entourage, je ne le cache pas bien…. En réalité, j’essaye de m’en servir pour repartir, transformer cette colère en énergie recyclée.

Cette crise me permet de réviser ma vision de la vie de couple et de la vie amoureuse. Je sais que dans un divorce les torts sont partagés. Je dois faire le point sur ce qui de mon côté n’a pas été… sur mes besoins, mes désirs, mes réactions… Je dois remettre en question l’idée du mariage et de la vie à deux.

Parfois, on se rend compte après coup qu’on n’y a pas beaucoup réfléchis, et qu’on s’est engagés sans se demander si cette personne avec qui on semble être bien, s’applique à notre estimation de la vie maritale. Si je n’y pense pas, je risque de faire les mêmes erreurs… dans l’avenir.


Ce qui m’a aidé durant cette phase, et ce qui continue de m’aider… ce sont les personnes qui ont vécu des choses similaires. Elles seules étaient capables de comprendre ce que je ressentais, où le mal être dans lequel on se trouve par moment.

Les « amis » voient seulement parfois que l’aspect séparation est le fait qu’on se soit débarrassé de quelqu’un qui ne nous rendait pas heureux.

Un divorce, une séparation… c’est une part de nous même qui part avec la personne, agrémentée de souvenirs, d’un vécu communs, de petites habitudes, qui constituait une partie de nous.

D’un autre côté on se sent terriblement seul dans cette galère… Voir que d’autres y sont aussi, ça rassure, et voir que d’autres en sont sortis ça motive. Et, ils en parlent avec une telle sagesse, sur un ton si calme… Et, nous dans la tourmente, on s’imagine déjà en être sortie et en parler aussi sereinement comme une belle leçon de vie…

Oui, effectivement, j’ai de bons amis… mais ils n’ont pas encore fais l’expérience du mariage, et encore moins du divorce… ils sont incapables de m’aider, de me comprendre…

Alors, par simple empathie, j’essaye d’éviter au maximum de leur parler de choses qu’ils ne comprennent pas, de créer des débats sans fin sur le bienfondé du divorce, du fait qu’un peu de patience aurait permis d’éviter tout ce mal... Un bla bla sans fin qui se termine par un « de quoi tu te plains, c’est toi qui a voulu divorcer ? »

Par rapport à leur vécu, je deviens sans le vouloir moralisatrice, j’ai plus de recul aujourd’hui… par rapport cette expérience enrichissante qu’est le divorce : je sais qu’il y a des signes, des alertes qui permettent d’éviter les erreurs.

Et chaque fois que je vois un des mes amis aller vers un « warning », je ne peux m’empêcher de le signaler. J’y mets de l’émotion parce que j’en ai souffert… et j’en souffre encore. Mon entourage me trouve, désormais trop dure, trop sûre, trop… réductrice… Alors, je finis par me taire. Je ne veux plus jouer la rabat joie.

Du coup, je me demande si je ne dois pas prendre un peu de recul par rapport à tout ce beau monde… Et y revenir quand je serais moins à l’affut de la fausse note et plus confiante quant à l’avenir et la vie de couple.

Je ne tourne pas en rond, je travaille et socialement j’existe. Heureusement, c’est avec cet autre visage que j’ai réussis à me remonter la pente.

J’ai eu une autre bataille à livrer, la bataille contre la société qui voulait m’anéantir parce tout le monde ne me voyait pas à terre… Incompatibilité divorce/dignité… C’est mal me connaître que de penser que j’allais me donner en pâture à la société. Ceux qui ont essayé, m’ont déstabilisée un temps… et puis, on bien comprit que j’étais forte. Ce semblant de bataille a occupé mon esprit… et m’a détourné de ce qui a pu me faire souffrir.

Mais quand les gens (la société) profitent de ton nouveau statut pour te créer des problèmes, tu te mets à voir les relations humaines comme quelque chose de très éphémère, de volatile et de frivole. On se dit, si celui que je pensais être l’homme de ma vie, m’en a fait baver jusqu’à ce que je m’en aille, que puis-je attendre des autres ? Alors, on se décide à prendre le bon et à zapper le mauvais… et à donner, donner, donner sans compter… parce qu’on se rend compte que c’est là notre force : Donner de soi, de ce qu’on a et de ce qu’on peut…

Remise des compteurs à zéro, finis le donnant/donnant… Je te donne parce que je suis généreuse, et je n’attends rien en retour… Te donner me fais plaisir. C’est une opportunité pour moi, pour une renaissance, pour une croissance personnelle.
Merci à toi, à vous et à vous tous…

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 3)*

Suite à l'épisode 1 et l'épisode 2, voici l'avant dernier, j'espère, épisode...de la série

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes*

C’était au mois de décembre 2007, j’organisais mes fiançailles … J’étais en pleins préparatifs, alors que tous les signes étaient là pour me dire… « Repenses-y à 1000 fois… ». Il (mon ex ) était odieux, avec moi et ma famille… Mais on était à quelques jours… Pas question de faire marche arrière.

S. ma coiffeuse me harcelait de coups de téléphone… « Il faut que tu passes au salon… J’ai des choses à te dire… ». Mais je me méfiais d’elle. Une fois elle m’a dit je vais te présenter un mec… Un type qui fond chaque fois qu’il te voit sortir du salon… (*C’est normal, ce n’est qu’à ce moment là que je suis bien coiffée…*). C’était une vraie horreur ce mec…. Alors question bons plans… ma coiffeuse est la dernière sur la liste.

Un jour, alors que c’était la guerre froide entre mon ex et moi… Elle m’appelle de bon matin,
« Lola, à 10h tu me rappelles ? ».

Gentiment et poliment et au regard des 26 années où elle m’a coiffée (*20 fois tout au plus*) à l’œil prétextant que je suis née dans ce salon, (*En réalité, je suis née dans une clinique*), je l’ai appelée à 10h.

Elle m’a dit, je te passe quelqu’un :

« (moi) : Allo ?
(Une dame) : Bonjour ma fille,
-Bonjour,
-Commence par dire Allahou Akbar (Dieu est grand…)
-Pourquoi ???
-Dis le, je te dis…
Je m’exécute…
-Bon dis Besmellah… (Au nom de Dieu…)
-Mais pourquoi ?
Bref, ….
Elle me dit,
- j’ai vu des choses qui te concernent… Tu es bien Leïla, la fille de F.
- Ah, non, s’il vous plaît, je ne veux pas savoir…
- Ecoute-moi s’il te plaît…
-Non, je suis désolée, je n’y crois pas à vos histoires de voyance !
-J’utilise le coran (*Belle Excuse !*)
- S’il vous plaît je dois y aller…
-Tu es en train de préparer un grand évènement…
-….
-Mais tu atteindras la source sans jamais boire…
-Qu’est ce que ça veut dire ???!! (*nerveuse*)
-Tu n’arriveras jamais au mariage… (*Hein, Narjess, c’est encore toi ???? Sors de ce corps !*)
-… Hmm, (*Me racle la gorge, sceptique mais curieuse*) et pourquoi ?
-Il faut que tu viennes me voir… J’ai des choses à te dire… Ramène-moi, des paquets de thé vert, du sucre, de l’huile, … et viens me voir…
-Non, non merci…
-C’est là que je pourrais voir qui t’a jeté ce sort…
-Non, merci, je vous ai dit, je n’y crois pas… (*Je flippe sévère…quand même*)
-Il y a une femme derrière tout ça… Je l’ai vue …
-Oui, bien sûr… Bon, excusez moi, il faut vraiment que je retourne travailler
-Ma fille il faut que tu te préserves, il a quelque chose sur lui, un sort ! Je l’ai vu… Vous n’allez pas vous marier tant qu’il a ça dans son pull…
- Hein ? Son pull ? Qu’est ce qu’il a dans son pull …
-J’ai vu qu’il avait chez lui, dans un de ses pulls, caché dans ces affaires, des choses, qu’on a déposé là pour lui jeter un sort. Tu dois les retrouver et les détruire pour pouvoir te marier…
-Non, sérieusement…quel pull ??? (* là, je ne flippe plus, je suis terrorisée…*)
-Un des ses marcels (tricots de peau), celui qu’il met sous ses vêtements…

Je raccroche en furie…. Et je cours…. A mon bureau…. Parce que…. Mon ex…. N’a… Jamais… eu … de …Marcel….

Espèce de conne ! Tu m’as fait flipper…. Ah ! Cochonneries de voyantes…

Et puis d’abord, qu’est ce qu’elle comptait faire avec le thé et le sucre et l’huile… les envoyer à la rechercher du marcel perdu ???

Quelque chose comme huit ans ?

* La lettre que j'ai laissée à mon ex mari, le jour où je suis partie... Je l'ai cachée avec la dernière photo de nous... d'ailleurs, c'est une magnifique photo (mensongère) trahissant un faux bonheur dans lequel j'aurais pu persévérer si ça en valait la peine... Je ne sais pas s'il l'a retrouvée, s'il la lue.... si il l'a comprise...*

Quelque chose comme huit ans ?

Comme tu me l’as souvent demandé… j’ai finis par m’en aller.
Que tu ne m’aimes pas… j’ai finis par l’accepter… mais que TU NE T’AIMES PAS, c’est bien ce qui me rend malheureuse pour toi.
Peut-on aimer les autres quand on ne s’aime pas soi même ?
Que tu n’aies pas confiance en moi,… c’est par toi qu’il faudrait commencer. J’ai toujours su que tu n’as jamais eu confiance en toi, mais je n’imaginais pas que ce serait à ce point. Au lieu de t’accrocher pour aller plus haut, tu te complais à tirer les autres vers le bas.
Tu sais, je pars le cœur léger, et bien contente de m’accorder une seconde chance d’accéder au bonheur. Même si tu as passé ton temps à me dire le contraire, je sais que je suis une fille bien et qui mérite tout le bonheur du monde. Toi-même tu le sais…
Tu m’as rabaissée et humiliée, tu m’as balancé des horreurs en pleine gueule pour me déstabiliser, tu m’as fait peur en hurlant et en cassant. Tu m’as traitée de tous les noms et même avoué que tu te mariais de force…Bousculée, bafouée et culpabilisée…
Pourtant, je n’étais pas coupable du crime contre l’humanité ? Tu ne m’as pas ramassée dans la rue ? ou retrouvée pénétrée par un autre ? … Et, par amour, les Hommes pardonnent même ça !
Et toi ? Pardonnes toi… pour commencer … tu pourras, peut-être, goûter, enfin au bonheur, pour comprendre ce que recherchent les autres en liant leur vie à une femme.
Lier sa vie à celle d’une femme… As-tu juste une idée de ce qu’est une vie ?
Tu penses certainement que la tienne vaut bien plus que celle des autres ? Que la tienne ne doit pas être gâchée au détriment de celle des autres ? Tu m’as gâché la vie pour ne pas que je gâche la tienne ? Ou parce que j’ai déjà gâché la tienne ? Ou peut être que la tienne est gâchée sans que je n’y aie aucune responsabilité, mais que tu gâches la mienne, juste pour qu’on soit égaux.
L’égalité dans le malheur… Belle devise !
Tu es un être fascinant de complexité… j’ai pourtant essayé de te montrer des évidences :
JE NE VEUX QUE TON BONHEUR.
J’ai vite compris que je ne pouvais pas te faire accéder au bonheur, puisque toi-même, le bonheur tu n’en veux pas ! L’herbe est toujours plus verte dans le près d’à côté.
De par mon tempérament (ou ce qu’il en reste), je suis bien trop persévérante et me fiche de récolter la gloire, je veux le RESULTAT. Je voulais que tu voies que je passais mon temps à cultiver « notre » près, pour qu’il soit le plus vert possible. Je me fichais même qu’il verdisse aujourd’hui, je regardais vers demain. Mais en rentrant chaque soir, tu piétinais tout.
Tes désirs étaient des ordres, non pas parce que je suis la femme soumise que tu as fait de moi. Mais pour te prouver qu’on peut se mettre soit même au placard, et dire « lui, lui, lui » au lieu de « moi, moi, moi ». Je me rends compte que je me suis mise au placard, au nom du MARIAGE, institution sacrée, pour laquelle tu n’as eu aucun respect. D’ailleurs parlons-en du respect…
As-tu un jour respecté quelqu’un ?... même ta personne ?... Tu sais bien que non !
En quelque chose comme huit ans, j’ai pu voir les 1000 visages avec lesquels tu jongles. Jongleur doué !... Chapeau Bas ! Mais, quel dommage que j’ai assisté à ta perte de contrôle. Par moment, tu te trompes de masque… normal, 1000 ça en fait beaucoup. Et aujourd’hui, embrouillé dans ce foutoir, tu ne sais même plus lequel mettre : l’homme trahi, le fils victime, l’ami équilibré, le gentleman aux milles ressources… ou mettre un grand coup de pied là dedans et montrer ton vrai visage ?... Non, jamais… celui là te fais bien trop honte ?!... Il est trop vide de sens et trop rempli d’amertume.
Monstre d’égoïsme, de narcissisme, … Tu me reprochais tous TES travers. Comment, en t’observant faire ton petit manège, aurais-je pu te trouver un tant soit peu Crédible ? C’est bien la seule chose que je te reprochais, moi… ton incrédibilité… et toi tu me reprochais de ne pas t’écouter. J’aurais pris des risques…mais par amour j’en aurais été capable.
Comme tu le vois, je ne suis pas la proie facile et la fille naïve (tu peux inverser en disant proie naïve et fille facile) que tu crois. Et je ne suis pas lâche, mais plutôt réaliste… Je veux le bonheur et il faut être deux à le vouloir, pour y accéder.
Je te laisse à la recherche de ton âme… Je ne peux te dire de chercher ton âme sœur, faut il encore que tu commences par trouver ton âme.

Ta femme pendant six mois, dans ta vie depuis huit ans.

*Femmes, Amour, Mariage et Sciences Occultes (épisode 1)*

En ce vendredi 13, bien que pas du tout superstitieuse… Je poste le premier article d'une série qui parle de mon expérience avec les marabouts, voyants, devins et autres charlatans a qui j’ai eu à faire dans ma vie… Les histoires sont racontées aujourd’hui avec un certain recul, mais je suis convaincue… ces pratiques ont bousillé la vie de certains naïfs qui y ont cru. Heureusement, chez moi c'était très superficiel!

Ceci est entièrement le récit de mes expériences et non pas un article généraliste sur les femmes tunisiennes et l’emploi de l’art divinatoire pour répondre à des questions existentielles.

Dès mon plus jeune âge, j’ai cette image de la vieille dame en sefsari qui sonne à la porte en disant qu’elle voit dans le marc de café, les cartes, la paume de la main… Je demande à ma grand-mère : « Mamie, mais qu’est ce qu’elle voit ? »…

D’ailleurs, 20 ans plus tard, à part les dinars que je lui donne pour se foutre de ma gueule, je n’ai toujours pas compris ce qu’elle voit !!!

J’avais 15ans, je suis au lycée avec D. une amie… Elle est amoureuse de S. depuis le primaire ! Elle souffre depuis des années… et n’en guérit pas… c’est l’année de l’orientation, elle doit faire un choix décisif… Aller dans une branche de nuls pour le suivre, ou aller avec les meilleurs (dont elle fait partie) et l’oublier…

Alors, on lui propose d’aller voir « Narjess » une voyante qui a des visions en disant le coran OO°… Qui lui dira ce qu’il lui reste à faire…

Elle est à la Marsa (D’ailleurs, je passe devant chez elle tous les jours pour rentrer chez moi jsuqu'à aujourd'hui), elle bosse chez elle… Il faut prendre rendez vous par téléphone.

Elle me demande de l’accompagner, j’ai peur de ma mère… mais… J’y vais quand même en cachette. La consultation est à 5dt ou 10 dt en fonction du nombre de cartes à tirer (7 (Religieusement correct ou politiquement correct ou 13… (Encore ce treize !!))


On y va pour la première consultation, adolescentes, la consultation à 5dt nous convenait mieux !

Elle parle à D. en premier lieu… Lui débite un nombre de conneries incommensurables en faisant référence à ce mec, qu’elle aime éperdument (généralement, c le problème majeur quand on consulte) et en fonction des hochements de tête et émotions de ma copine, elle a pu déceler toutes les failles de sa vie ( Des années de souffrance, tu es à un tournant, tu veux comprendre ou prendre une décision, une décision importante… mais… Je ne crois pas que ça se fera… c flou)

On entend une sonnerie de téléphone : synopsis du film : c’est une dame qui a retrouvé son fils, qu’elle cherchait depuis des mois… et c’est Narjess qui lui a indiqué l’endroit (Tozeur aux portes du désert) en l’ayant vu dans un rêve après que la dame a fait les frais d’une 10aine de consultations… Je me demande vraiment si Narjess ne travaille pas plutôt avec les RG (renseignements généraux). Bref… Elle raccroche, nous relate les faits fièrement… On est subjuguées mais bon… On a un peu les boules aussi…

Elle continue avec ma copine…
- Tu vas devenir une artiste, un art manuel... .
- Je joue du piano !!! :)
-Oui, tu vas devenir pianiste, dans un pays très froid et tu vas rencontrer un homme, de la profession qui fera de toi une princesse des neiges… Tu ne feras pas d’études poussées parce que tu trouveras ta vocation…

*Break : Aujourd’hui, plus de 10 ans plus tard, mon amie D. est encore en HEC Paris (oui, c’est vrai que ces jours ci il fait froid, mais c pas la Sibérie non plus…) elle n’a plus touché un piano depuis des lustres, elle n’a rencontré personne et encore moins un mec du domaine, et au lieu de devenir une reine des glaces, c devenu une femme de marbre !*

Ensuite, c’était mon tour… Elle a commencé à me dire que j’avais des problèmes de famille avec un homme, mon père ou mon frère ou un cousin… (Forcément, ça ne pouvait pas être mon chien !) Et que j’attendais un papier important, en rapport avec une femme…

Plein de trucs « bateau » qui auraient collés avec n’importe qui, mais je trouvais quand même la coïncidence flagrante.

Puis elle m’a dit, tu as eu une grosse déception amoureuse d’un mec riche (là elle avait vu juste, c’est le fils du proprio de l’Amen Bank ! Bon, j’ai aussi la gueule de l’emploi… Dégaine de matérialiste : heureusement que les apparences sont trompeuses !) et que je suis encore sous le choc… Qu’il y a une histoire qui débute mais qui sera courte et sans aucun intérêt. Qu’il valait mieux que je me concentre sur autre chose… Notamment le fils de banquier qui allait revenir à la charge !... (Silence)

Moi : -C’est tout ?

Elle :- c’est tout ce que je vois… Tu veux rajouter 5 dinars et ajouter des cartes ?

Moi : - Pas d’avenir professionnel ? pas de mariage ? … Non, je ne veux rien rajouter du tout…

Elle :- Ah, avenir professionnel, tes parents sont riches (Y avait pas besoin de chercher midi à 14h pour voir que gt pas financièrement en difficulté) tu travailleras, avec l’un d’eux… quant au mariage, je ne vois rien… Y a des femmes qui sont jalouses de toi… elles vont te gâcher la vie… tout essayer pour te porter préjudice… Je ne vois pas de mariage !

*Break : Après le fils du proprio de l’Amen Bank (qui était l’histoire sans intérêt et sans lendemain et qui n’est jamais revenu), l’histoire qu’elle disait courte est sans lendemain, ct A. mon ex mari… Histoire tumultueuse de 8 années qui s’est soldée par un mariage et un divorce… Franchement ! Elle n’a pas été super fine la voyante ! Quant aux femmes qui me jalousent, y a-t-il une femme dans l’assistance à qui on ne dit pas ça, dès qu’une femme lui fait crasse… Enfin bon… c’est le temps qui répond aux interrogations*

Bref, quant à ma copine, complètement impressionnée… ne s’est pas arrêtée là !

Narjess lui propose deux plans : de lui faire oublier S. ou de l’ensorceler pour qu’il vienne à elle.

Ma copine lucide lui demande, comment le faire venir ? Elle lui dit, « Tu devras lui donner qqchose à manger ! Que je préparerais pour toi ! »

D. prise de panique, face à cette sorcière VoDoo, refuse, et demande à l’oublier : Elle lui a dit
« Bon comme tu voudras, je vais te donner un papier, tu le mets sous ton oreiller ce soir, tu dors dessus et tu me le ramène demain… Ne t’inquiète pas, c’est du coran qu’il y a écrit dessus ! Ne l’ouvre surtout pas tu briserais le sort !... Une fois que tu me le ramènes, je le ferais infusé dans de l’eau spéciale, et je lirais des incantations, et tu boiras l’eau… Et tu restes sans parler jusqu’au lendemain, après une bonne nuit de sommeil, il n’existera plus… » (PS: je suis sûre que le bout de papier était vide ! et que ct de l'eau de robinet. Mais on étais jeunes et connes)

Et effectivement, elle a eu du mal à se retenir de parler devant sa famille qui se demandait ce qui se passait, et le lendemain elle disait l’avoir oublié ! Elle a finalement choisi la branche d’orientation des nuls pour être avec lui… et Voilà… Il ne s'est jamais rien passé entre eux, parce qu'elle s'est rendue compte à quel point il était con! mais elle continue de dire que c'est grâce à Narjess!

Ah, au fait ! En quittant le bureau sombre de Narjess, voyant qu’elle avait réussi à endoctriner ma copine, elle fait encore une tentative avec moi, elle me dit « Et toi ? … Tu veux que ton fils de banquier n’arrive plus jamais à bander devant aucune autre femme que toi ?... Ramène un morceau de gâteau et on lui fait ça… ».

Je suis sortie de là, j’étais terrorisée… et j’en garde des séquelles jusqu’à aujourd’hui ! Pauv' Mec si je lui avais fait ça !!! J’ai vécu jusqu’au jour de mon mariage dans l’angoisse de ne jamais me marier…

J’aurais peut être du l’écouter finalement… Non, j'aurais jamais du y aller plutôt, chez cette folle !!:p

*Stairway to heaven...*

Il y a un moment sur lequel je voudrais revenir. Et, c’est un étrange sentiment qui m’a donné envie d’y revenir…

Je sens cette boule dans ma gorge. Cette pression sur mon cœur, ce tremblement de tout mon être et cette nausée qui m’est devenue si familière… On m’a tout juste dit qu’on avait vu mon ex-mari au restaurant. Et cette vague d’angoisse m’envahit. La première question, c’était… « En charmante compagnie bien sûr ?! ». Le « Non, avec des hommes » ne m’a ni fait plaisir, ni rassurée… C’est l’idée d’entendre encore parler de lui, au risque de le croiser, de croiser son regard qui me répugne au plus haut point. Je suis dans une ambivalence totale, si je le croise, avec une autre : serais-je dégoûtée à l’idée de le voir ou plutôt de la voir ?

Par les deux, il me semble… Le voir me torturerait… et c’est par cette déduction que je voudrais revenir sur ce moment dont je parle plus haut.

Il s’est produit un incident les derniers jours de vie commune. C’était le mois de Ramadhan, et nous avions reçu tous nos amis à dîner. Bien que psychologiquement éprouvant puisque tellement faux… ce dîner a réussi à leurrer tout notre entourage et même mon mari lui-même… Qui s’attendait à ce qui allait arriver le lendemain ?

On aurait plus parié sur « Lolita est enceinte » que sur « Lolita est partie ».

On a passé une nuit, l’un dans les bras de l’autre, malgré les problèmes …ça n’avait rien de sexuel… ça on n’en avait pas envie….

Le matin je suis au bureau et je sens un faux bonheur… une trêve, un cessez le feu… On s’envoyait des sms…et on prévoyait une soirée sexy en rentrant à la maison.

Quand dans ce nuage de sms, il m’appelle et me dit « Ma mère est fâchée contre toi… appelle là et fais lui des excuses… tout de suite… et je veux que tu sois convaincue de t’être trompée en lui manquant de respect. » Manquer de respect : Elle a refusé que je fasse part égale entre elle et mes parents, pendant le mois saint. Elle voulait que je ne voie pas mes parents et que je sois exclusivement chez elle. Et a exigé de son fils qu’il en soit ainsi. Et j’ai refusé de capituler…

J’appelle la vertueuse et pas du tout autoritaire Belle Mère, qui ne me répond pas téléphone, prête à faire des excuses pour un manque de respect involontaire. Pourtant, elle ne me répond pas… ni une, ni deux, et ni trois…

Son fils chéri et téléguidé me dit, elle refuse de te parler, et elle ne veut plus te voir… Nous n’irons plus chez elle, nous vivrons notre petite vie.

Je me disais : « Toi chéri ? Vivre sans Maman et sans l’argent de Maman ? Te contenter de moi ? Finir par me voir telle que je suis ? Accepter l’idée que je ne te veux aucun mal ?... »

Il me dit qu’il n’y a pas de quoi s’énerver que c’est tant mieux… et qu’il était hors de question qu’on se dispute et qu’il ne fallait pas que je sois perturbée.

Je ne croyais pas un mot de ce qu’il disait… je le connais, c’est un drame qui arrive. J’attendais sagement les représailles.

Je rentre, et j’attends que la sentence tombe…

Il est là, on essaye de discuter de tout, de rien … mais y a une gêne… une gêne palpable, comme si j’attendais que mon bourreau lâche la corde, pour que la guillotine tombe et me sectionne la tête.

Et ça n’a pas tardé…

Cette scène s’est transformée en massacre… sanglant, violent, pâtissier et culinaire…

Il s’est mis à hurler, à écraser le gâteau et en à mis partout. Du gâteau sur les murs, sur ces mains, sur mes vêtements. Il crie me pousse, et me blesse… les horreurs qui blessent mon âme, sont aiguisées, tout ce que j’aime y passe… de ma dignité à ma famille, de mes principes à ma gueule… tout, tout, tout… Il n’a rien laissé…

Je finis en pleine hystérie, en larme, l’orteil ensanglanté pour avoir mis un coup de pied dans le récipient en terre cuite, remplie de calamars en sauce… c’est dans ma vie que j’aurais voulu mettre un coup de pied… Mes doigts tordus… par ces doigts, pour me prendre mes clefs, m’empêcher de sortir de la maison, me regarder avec son regard de diable et me dire « Pleure,… tu peux pleurer à en mourir… Mais tu n’irais nulle part… ».

Je hurle « C’est ça un Homme, c’est ce qu’on appelle un homme, c’est ça un mari ???!!! »

Violence morale et physique… mais la violence morale fait de loin beaucoup plus mal… beaucoup plus mal…



Quand je le verrais avec la nouvelle… c’est de le voir qui me fera le plus mal… je me rappellerais de ce moment, où il aurait pu me tuer, ou j’aurais pu le faire moi-même… où je suis entrée, en larmes dans cette salle de bain, tourné le verrou, ouvert le tiroir à pharmacie regardé toutes ces rangées de pilules… pensé que je n’avais même pas à fermer le verrou parce qu’il viendrait pas me chercher… pensé à ma petite sœur, que je veux voir grandir… et pour elle, j’ai surtout pensé que j’avais un moyen alternatif d’arrêter de souffrir et de ne plus vivre avec lui, de ne plus avoir peur de sa violence, due à sa médiocrité… Il fallait que ça s’arrête… pas ma vie…Juste ma vie avec lui…Qu’il n’en valait pas la peine… qu’il ne valait rien… que je valais mieux que ça...

Belle Maman, tu as gagné… Ton Prince/Monstre est de retour…

*Réponse à Lotus...*

Lotus m'a contactée par mail. Elle m'a fait part de son histoire. Elle a vécu une histoire sentimentale douloureuse, avec un homme qui lui a fait bcp de mal... Elle souhaite trouver la force de se reconstruire... Je souhaitais publier ma réponse sur le blog, pour en faire profiter d'autres?

"Salut Lotus,

Je comprends totalement ton histoire… et disons que j’ai vécu des choses similaires… Un pervers manipulateur c’est une personne psychologiquement désaxée… qui ne changera jamais ou très difficilement…. C une personne profondément mal dans sa peau et toujours malheureuse, qui a besoin de traiter les autres comme des objets, de les manipuler et de leur faire du mal pour exister… rabaisser pour exulter….c très triste pour lui… finalement, je me suis résignée à croire que c’est lui le plus malheureux de nous deux, ma chère Lotus… parce qu’il est malheureux tout court… parce qu’il a été victime dès l’enfance… et que finalement, ça me déculpabilise parce que j’ai longtemps cru que c’est moi qui étais incapable de le rendre heureux…. Pendant longtemps il m’a fait croire que j’étais la cause de son malheur… mais non, … il est le seul coupable de son mal être et du tien par la même occasion… sauf que de ton mal être il est volontairement coupable !!! Alors, quand j’ai mis un nom sur ce comportement, lu des tonnes et des tonnes d’articles en me disant c’est bien ce que j’ai vécu… on dirait qu’on parle de moi…là, j’ai déculpabilisé, me suis dit des milliers de fois que je ne suis pas si nulle, que je ne mérite pas d’être traitée de la sorte et que je mérite 1000 fois mieux que ça… Tu vois ce que la psy te dit, couper tout contact ? j’ai eu droit à cette réplique, je ne comprenais pas pourquoi ct si catégorique… mais les dégâts que peuvent faire ces personnes sont insoupçonnés… Ils sont très forts dans la manipulation, sans aucune morale et sans scrupules… si ça se limite à te décourager pour ton projet, et te raconter ses conquêtes… Ne t’arrête pas à ça… ça aurait pu être plus grave… j’ai voulu un jour m’ôter la vie… et d’autres, ne ce sont pas arrêtés à la volonté, ils l’ont fais…

Mon « Pervertus » à moi, m’a anéantie et sachant si bien faire la victime et pleurer quand il le faut… il a réussi à me culpabiliser et à me faire porter le chapeau de tous les malheurs du monde… et il m’y a fait croire… en (se) mentant (à lui-même) comme un arracheur de dent… très doué… on croit à ses paroles et par amour (qu’il a fièrement gagné au début de la relation) on deviendrait sa chose, on lui donnerait sa vie… A d’autres moments, quand tombait le masque, il avait ce regard machiavélique qu’ont les psychopathes qui persécutent les femmes dans les téléfilms qui passent à 15h sur Tf1. Ce regard qui glace le sang… C’est pour cela que je résumais ma vie, à un mauvais film…

Mais ma chère amie, on s’en sort, et on en sort bcp plus forte… avec le temps…

Lors de la séparation, c’est comme si notre vie s’écroulait, on pense être complètement incapable de vivre sans lui… à cause de l’habitude, ou de ce qu’on croit être de l’amour mais qui en réalité s’appelle l’emprise….

Que tu sois fragilisée, je le comprends complètement… mais tu n’es pas morte… la vie continue… Il faut que tu te relèves, utilise cette souffrance comme catalyseur de guérison…

Ecoute, pour guérir, dis toi en premier lieu que tu es une personne admirable, que tu as droit au bonheur (ce n’est pas un luxe, chacun y a droit) … Il y a qq années, g vu un psychologue très connu, Henri Arnaudy… Il m’avait posé une seule question : Quelle est votre définition de l’amour ?

Mon problème était là… je ne connaissais pas du tout la définition de ce concept, puisque j'y incluais une possibilité de souffrance, alors que ce dont je parlais était plutôt, l'emprise…

Aujourd’hui, je me suis posée et j’ai bcp réfléchis…. On ne se reconstruit pas vite, ça prend du temps…et ça passe par des étapes…

Tout d’abord, prendre la décision d’arrêter de souffrir, et mettre un point d’honneur à éviter la souffrance, chercher l’amour et la personne qui nous veut du bien. Donner de l’amour est le meilleur moyen de repartir sur de bonnes bases… Crois moi, qu’aujourd’hui tu es la moins à plaindre… parce que tu es capable de donner de l’amour, et d’en avoir…

Ce que ton ex ne peut pas faire, aujourd'hui…

Il est incapable de donner de l’amour mais simplement infliger de la souffrance et un mal être et par conséquent, on croit l’aimer mais avec le temps… tu sauras que ce n’était pas de l’amour… pauvre de lui, il n’aura même pas eu ça…

Je te laisse qq liens, qui m’ont permis de comprendre…. J’espère qu’ils en feront de même avec toi…Ces sources d'informations traitent de faits, souvent graves, tu n'en est pas arrivée là et moi non plus, Dieu soit loué... mais il s'agit de comprendre cette défaillance et les conséquences en incombant, simplement...

• Pervertus, les 20 leçons pour comprendre ce que tu as enduré...
• Un site très complet, limite effrayant mais présente les choses de façons assez sérieuses...
• Sur celui là, il y a des vidéos...
  

Ne penses pas que tu es tombée sur un malade, il existe des degrés de manipulateurs… ç assez terrorisant comme idée… C’est une personne qui n’est pas très déséquilibrée et qui souffre, indépendamment de toi…

Tu as tant donné… Il est temps d’être égoïste… C’est ton bonheur que tu dois te mettre à chercher…

Je t’embrasse et je te souhaite bcp de courage…
Je crois en toi,
comme je crois en moi,
comme je crois au bonheur,
comme je crois en l’amour et surtout en l’amour de la vie…

Lolita. "

*Femme, Argent, Divorce et Diamants*

Mon ex mari et moi, avons eu une relation longue et très tumultueuse… Nous avons rompu, quelques temps après les fiançailles (Ta3aref, comme on dit chez nous). Fille de bonne famille et éduquée que je suis… Contre le gré de ma famille… J’ai rendu le médaillon qu’on m’avait offert… Plus d’union en vue=> retour des bijoux… Pas question qu’on dise de moi que je suis une profiteuse…
Parce que c’est maktoub, on s’est remis ensemble et on s’est mariés… Je n’ai émis aucune résistance ni au choix du solitaire, ni de l’alliance, ni des bijoux…ni même du mobilier de ma maison…
Je voulais montrer à ma belle mère et mon mari que j’avais confiance en eux, en leurs goûts et leur montrer que ce qui leur plairait me plaira… puisque ce sont eux qu’ils l’ont choisi et que je les aime…
Je me fichais éperdument de tout… mais aujourd’hui, je sais que j’avais accepté cela pour éviter les problèmes, et surtout parce que j’étais tellement mal dans ma peau… Que même un solitaire si gros qu’il faille se balader avec une brouette ne m’aurait pas fait plaisir…
J’avais simplement besoin de tous petits riens… que je n’avais pas…
On m’a offert les bijoux… à leur convenance… mais je peux dire qu’ils ne me déplaisaient pas… et ils ne me plaisaient pas non plus… je ne les ai jamais regardés de près, à vrai dire…
C’était le symbole de cette union… mais comme pour moi, elle ne symbolisait plus rien, … les diamants et l’or n’étaient que les aspects Bling-Bling de cette union ratée…
Le jour où je suis allée voir une avocate pour demander comment se passaient les modalités d’un divorce… Elle m’a dit la première chose que tu dois faire est de mettre tes bijoux en lieu sûr…
Ils sont à toi, c’est ton droit devant la loi et devant Dieu… Ils te les ont offerts pour concrétiser l’union, ils sont à toi !!!
Je l’ai trouvée odieuse de dire ça… est ce que c’était le moment de parler de matériel… ? J’étais prête à quitter l’homme avec qui j’ai voulu faire ma vie et elle me parle de bijoux et de diamants ?
Mes bijoux étaient chez mes parents, dans leur coffre, depuis le premier jour du mariage… et étaient sincèrement à ce niveau le dernier de mes soucis…
Quand j’ai parlé à l’avocate de prendre mes affaires et de partir… Elle m’a suggéré de le faire sans prévenir parce que si mon mari venait à casser ou à me prendre des choses de valeurs, je n’aurais aucun recours devant la loi… Qu’il fallait absolument que je prenne mes affaires « de valeur » avant qu’il ne tombe dessus.
Horrifiée par la dimystification de la séparation…je trouvais qu’elle ressemblait plus à un mauvais James Bond, qu’à une rupture forcée, à la Roméo et Juliette.
Je n’ai pas respecté la volonté de mon avocate, et une fois que j’ai ramassé mes affaires, j’ai prévenu avant de faire sortir le moindre carton ou sac de la maison. Je trouvais ça trop malhonnête, même au point où ça en été arrivé.
Sachez-le, mon ex mari et moi nous sommes toujours respecté et n’avons jamais, eu des craintes de tromperies ou le doute d’un adultère. Il fut le premier et le seul pour moi… et je suis sûre jusqu’à aujourd’hui, que de cela, il est convaincu…Mais les derniers jours, j’ai été traitée de tous les noms par sa lui et par sa famille… de tous les noms…
Je suis sûre et je mettrais ma main au feu… que jusqu’à la dernière minute, ils pensaient que je faisais de la provocation et que je redeviendrais vite fais, la fille soumise et conciliante que j’étais… Mais c’est vraiment mal me connaître…
J’aurais été correcte jusqu’au bout… mais là… Hors de question qu’on touche à mon honneur…
Puisque j’ai été étiquettée et insultée, à la limite traitée de trainée… c’était alors de mon droit de me comporter de la sorte… A partir de ce moment, j’ai refusé tout contact avec mon passé… et comme me l’avais dit mon avocate… On allait en venir à des bassesses innommables…
Qu’à cela ne tienne, une trainée digne de ce nom… qu’aurait elle fait… ?
Bien que personne ne me croie, si la séparation s’était faite dans la dignité, j’aurais rendue les bijoux… ayant préalablement laissé tous les cadeaux dans le domicile conjugal. Je ne voulais rien garder de lui… et je ne garderais rien… je n’ai ni besoin de ses bijoux, ni de ce qu’ils représentent, ni d’argent, ni de souvenirs.
Aujourd’hui, ils sont toujours dans l’endroit où ils étaient cachés depuis le premier jour…
Mais entretemps, ma belle famille (d’ailleurs je ne vois pas pourquoi on l’appelle « Belle ») s’est démenée, non pas pour trouver un moyen d’éviter ce divorce, de me récupérer ou de calmer le jeu entre mon mari et moi…Ils voulaient (Ce qui a été fait dans ce sens, était uniquement un moyen détourné de…) récupérer les bijoux… l’or et le diamant = Argent !
Au diable la femme et l’amour… !! Si ce n’est pas malheureux, cette société…
Mon ex mari a contacté un juge qui se charge des divorces, et a commencé sa requête par « Y a-t-il un moyen de récupérer les bijoux ? »
Ce que j’en suis malheureuse… Je ne pourrais même pas vous le décrire… Je ne compte pas devant le prix qu’ils ont coûté, leur valeur en carats et leur éclat.
Mon honneur, ma virginité, ma dignité et le fait de cocher la case divorcé(e) sur les formulaires de l’administration, n’a pas compté devant les diamants…
Heureusement pour moi, ma compensation sera morale, puisque je ne vaux rien, les vauriens ne rendent pas les bijoux qui sont leur droit.
J’aurais été droite et juste de les rendre… polie et pas la profiteuse dont ils vont parler à tout Tunis… Mais j’accepte qu’à divorcée et trainée, on ajoute le suffixe profiteuse…lorsqu’on parle de moi…
Sachez que ce que je fais n’a rien d’illégal, que j’en ai parfaitement le droit et que c’est même recommandé… J’aurais préféré les rendre… j’aurais préféré compter pour eux… un tant soit peu… j’aurais préféré ne pas me marier avec lui, j’aurais préféré ne pas le connaître, j’aurais préféré écouter mes parents, et ma tête qui me disaient stooooooooooop !
Je ne garde pas les bijoux, je n’en ai que faire, je compte les vendre… et avec l’argent me racheter une dignité, un honneur… ce qu’ils m’ont pris… Je compte donner l’intégralité de la somme pour aider mon prochain… Tout partira en dons… absolument tout… Car seul Dieu pourra me restituer ce qu’ils m’ont pris… Et lorsque Leur argent ira pour la bonne cause… Je prierais pour qu’il nous pardonne tous, moi de m’être trompée et eux… pour le reste…

*Il me dit que pour certains, ça marche ! *

Hier au déjeuner, je parlais avec des amis, des couples, aujourd’hui en Tunisie… Un ami se retourne vers moi et me dit : « Tu sais, pour certains ça marche ! ».

Suite à cette remarque, je me suis vue comme cette fille ayant vécu une mauvaise expérience et qui est devenu si aigrie … Ce n’est pas du tout le rôle que je veux jouer… Bien au contraire… Ce qui m’est arrivé n’arrive pas à tout le monde, heureusement… pour vous, tous…

Je ne suis pas aigrie, je suis désolée, dégoûtée, déboussolée, perdue… tout simplement…Lorsque j’entends les mots « Homme, Relation, Amour, Confiance… » Et tout ce champ lexical de la vie à deux… c’est au mal que je pense… à l’échec en général et au mien en particulier…

Il faut que j’arrête, il faut que je laisse au passé, ce qui est au passé… Il faut que j’arrête d’avoir ses flashs, la nuit, comme si j’avais une amnésie toute la journée et que la nuit, j’ai des visions, comme lors d’une séance d’hypnose, au cours de laquelle, on voudrait me faire retrouver la mémoire…

« On », ce sont mes démons, les démons de minuit, les démons de mes nuits…

Je repense à mon ex mari, mais je n’y vois que du mal… Pas l’once d’un bon souvenir, ou d’une pensée affectueuse… Je repasse en revu, les discours, les mensonges et les cachoteries, les injustices, la violence verbale et la méchanceté… Aujourd’hui, je ne vois plus en plus en lui, qu’un être très vil.

Ce n’est qu’à la nuit, au moment des cauchemars que ça me revient … et me réveillant le matin, je me dis, ce n’était qu’un cauchemar, au sens propre du terme ou quelque chose que j’ai réellement vécu… Je n’arrive toujours pas à y croire…

Vous me diriez qu’il me manque peut être… Me manquer ?...Il me manquerait seulement, comme un bourreau manque à sa victime… et je suis bien trop lucide pour ça… Non, il ne me manque pas… Je n’arrive même pas en me concentrant à me rappeler des traits de son visage… Je le vois si moche… sa méchanceté transparaît de par ses traits sans l’image que je me fais de lui … c’est horrible…

Il me l’a dit que pour certains ça marche, il voulait me dire de garder espoir…

Je l’ai pris pour une attaque directe… une agression, …

Je suis conditionnée…je ne pouvais pas le prendre autrement, je me suis habituée à être perpétuellement agressée…

Pourtant, il a tellement raison… Je dois garder espoir et penser que tous les hommes ne sont pas si horribles, et que toutes les belles mères ne sont pas des sorcières…

Je dois continuer de croire que le bien triomphe toujours du mal et baisser un peu ma garde…

Ma garde, je ne la baisse plus… ni face à un homme bourré de bonnes intentions, ni même devant des paroles censées me réconforter…

Il me disait simplement que pour certains ça marche, histoire que je garde espoir, qu’avec quelqu’un d’autre ça marchera… et je l’ai pris comme un « Ce n’est pas parce que tu t’es plantée que c’est le cas de tout le monde ! »…

Besoin de recul !

*Pathologique*

Le médecin est formel… Il est « pervers narcissique »… J’observe et je me dis, « mais on est tous narcissiques ».

D’après le médecin « Non, à son niveau c’est pathologique, il s’agit d’un narcissisme poussé à l’extrême, poussé à la perversion, auquel on ajoute une tendance à la manipulation ».

C’est une maladie ?... On peut être malade de narcissisme…. C’est quoi ce truc ?

Un type bourré de défauts si j’en crois mes lectures et mes recherches sur des portails médecine, de psychiatrie et de psychologie…

C’est une personne qui vit dans le déni total du mal qu’il fait, adore la diffamation, frappe l’autre d’inexistence pour le mépriser et le déstabiliser, Jongle avec les sous entendus, adore sidérer et confronter les autres à l’horreur absolue, mégalomane à l’excès : ne supporte pas de voir son image brouillée (cf. Narcisse), aime et milite en faveur de la traîtrise, traîne ces séquelles depuis l’enfance…

Grosso Modo c’est ça… mais en pire…

Je refuse de croire ce que je lis…. Au début, c’est moi qui suis dans le déni… et puis…

Je connais sa vérité… c’est mec qui s’est toujours trouvé médiocre… Il paraît s’aimer et assumer ce qu’il est mais en réalité, il souffre d’un manque d’assurance terrible…

D’un autre côté, ce n’est pas tout à fait faux, il est l’homme aux 1001 visages, et calomnie chacun, tout et tout le temps… Il adore faire des problèmes aux gens… et les regarder régler ça…

Il a un humour qui ne fait rire que lui, parce que bourré de sous entendus, on ne sait jamais, s’il rigole ou pas…. Enfin, de là à le traiter de malade ???

Son enfance ???... Non, il n’a subi aucun traumatisme… c’était et ça a toujours été un enfant roi… D’ailleurs, il continue d’être un enfant gâté dans un corps d’homme et d’ailleurs c’est ce qui m’a fait partir…

A la deuxième séance, le docteur me dit que pour mon bien, il est hors de question de polémiquer sur l’état du Prince et que je suis là pour m’occuper de moi… Je dis que je ne suis pas convaincue… on ne peut pas être comme ça…

D’après le médecin, c’est exactement l’argument qui m’a laissé tomber dans le piège… depuis autant d’année… A chaque fois, je lui trouvais des circonstances atténuantes parce que je me disais « qu’on ne peut pas être comme ça, il avait sûrement de bonnes raisons ?!? »

Mon Dieu ce que ça a pu me chambouler… mais au bout de quelques heures de réflexion, je commençais à me dire… Mais alors, ce n’était pas de ma faute tout ce qui est arrivé ?!

*Je t’haine*

Il me disait « chérie, je t’haime… » Avec le « h » de Haine… et au début je me disais ce sont :
• ses grosses colères,
• il a trop été gâté, mais le fond est bon,
• c’est de l’excès de zèle,
• je sais qu’il m’aime
Et puis ça a viré au « il m’aime ? », et ceci jusqu’au « Je me hais moi-même, comment peut il m’aimer ? »… Et je me faisais des reproches : Comment cela se fait-il que je sois devenue si :
• Illogique
• Menteuse
• Incohérente
• Mal intentionnée
• Peu méthodique
• Grosse
• Egoïste
• Peu ambitieuse
• Naïve
• Peu ordonnée
• Impolie
• Mal fagotée
• Ennuyeuse
• Peu drôle
• Si peu réfléchie (…)
Certains détails m’interpelaient sur le fait que je n’étais pas cette « nulle » :
• Mes relations avec les autres, on me respecte, on m’aime, on me trouve sympa,
• Au travail, on me respecte et on est content de tout ce que je fais,
• Ma famille est si fière de moi,
• On m’aborde pour avoir mon opinion, et on m’écoute
• Tout le monde trouve que suis une fille bien,
• Les hommes me trouvent très jolie,
• On apprécie ma manière de me comporter, de m’habiller

J’ai commencé à avoir des symptômes physiques de cet état :
• Perte d’appétit
• Eczéma persistant
• Spottings (saignements hors période de règles)
• Migraines
• Nausées
Je mettais ça sur le compte d’une inadaptation de mon corps à la pilule contraceptive… j’ai consulté et j’ai finis chez une psy qui a fait psychiatrie clinique… un truc pour les fous ??!!
Le psychothérapeute a pris le temps d’analyser la situation et elle m’a dit « Madame, c’est pathologique »…. Ce qui est pathologique ?.... Dans le prochain post….

*J'ai pris mes affaires et je suis partie...*

J’ai pris mes affaires et je suis partie…
Nous avons dormi l’un à côté de l’autre toute la nuit… comme d’habitude…
Physiquement, seuls quelques centimètres nous séparaient, à cause de la taille du lit… mais si on n’avait pu s’éloigner plus… On l’aurait fait, autant l’un que l’autre.
Emotionnellement, un monde nous séparait… Lui pensait avoir une femme peu intéressante, puisqu’elle fut si facile à soumettre (ce sont des suppositions, mais je prends le risque de supposer !! Aujourd’hui plus rien ne m’en empêche).
Et moi, je n’avais qu’une idée en tête, partir… Parce que tant que je ne serais pas partie, je continuerais à me poser des questions et à me dire Et si… Et si…. Et si…
J’ai du dormir une heure ou deux toute la nuit, en pensant ce que Prince et la Reine Mère m’avaient fait subir durant tout ce temps… A l’exercice de la femme et belle fille modèle, j’ai excellé ! Mais ai quand même perdu… On ne gagne pas face à la famille royale !!!
Je précise qu’aujourd’hui je ris… je ris de voir à quel point, j’ai été stupide parce que trop embourbée dans l’objectif de contenter ses altesses !!!
Bref, revenons à nos moutons, on s’est levés le matin… Il ne se doute de rien, ce chou…
Il a passé le mois saint à me maltraiter, m’a laissée sans explications, a accepté sans rechigner le fait que chacun dîne chez ses parents, qu’il ne rentre qu’à plus de minuit chaque soir, se faisant gracieusement accompagner par je ne sais qui, et le pompon… Parti passer un week end en solo ????
En plus de tous les problèmes de fond qu’on a rencontré, le comportement « je m’en foutiste » de Prince, m’a autorisé à faire de même…
Il sort, il sort je ramasse mes affaires… et je m’en vais….
Avant de partir, je préviens quand même la famille Royale de mon départ… C’est le choc…
Je retrouve mon environnement, ma famille, le soutien de mes amis…
Je me sens légère et libre… J’ai pris mes affaires et je suis partie…

*Amour... Trahison...*

JOUR 3
Dur d’accepter qu’il ne m’a jamais aimée. C’est bien ce qui est le plus douloureux…
Constater que ma santé mentale est en danger, je peux le concevoir, car j’ai une incidence sur le rétablissement de la situation.
Je peux remédier à tous les problèmes sur lesquels j’ai un pouvoir : reprendre ma vie en main, partir, demander le divorce, ne plus l’aimer…
Mais qu’est ce que je peux faire face à ce constat : Il ne m’aime pas… et ne m’a jamais aimée.
Je mettais ça sur le dos du fait qu’il n’a pas supporté le mariage, la vie de couple, les responsabilités…
Je mettais ça sur le dos de cette discussion qu’il n’a pas pu oublier et qu’il a vécue comme une trahison.
Je mettais ça sur le compte des maladresses : les miennes et celles de ma famille…
Si je regarde bien, je ne m’en prends qu’à moi… je me sens coupable du fait qu’il ne m’aime pas.
Chronologiquement, tout ce que je relate date de quelques mois… Le fait qu’il ne m’ait jamais aimée remonte à des années.
Pourquoi a-t-il vécu avec moi tout ce temps et partagé autant de choses avec moi, alors qu’il était indifférent ?
Comment a-t-il cherché à me reconquérir autant de fois, si je ne compte pas pour lui ?
Comment a-t-il signé un contrat de mariage auquel il ne croyait pas ?
Un nombre infini de questions qui restent sans réponses… mais cette absence de réponse est terriblement douloureuse.

*Prise de décision... questions*

Jour 1 :

La décision est prise… Je mets des points de suspension pour ne pas mettre un point d’interrogation.

Peut–on être sûr à 100% de vouloir la séparation ?

Il y a deux choses qui m’ont marquées dans ma vie… des mots croisés sur des livres d’astrologie, alors que je suis en pleine adolescence : passionnée par moi, par l’avenir, le signe du taureau et tout ce que je peux avaler comme inepties.

C’était des livres de poche qui apparaissaient en plein mois de décembre (1998, à l’époque) et qui disait (parmi tant d’autres choses que je n’ai pas retenues 2 secondes dans mon esprit)

« Natif du taureau, pour vous toute rupture sera un drame, même si c’est vous qui la souhaitez. »

Et quelques pages plus loin,

J’apprends que je m’entends à merveille avec les natifs du cancer et du signe de la vierge. Et puis en vient la confrontation du « Taureau et les autres signes »… Je ne m’attarde pas longtemps mais une phrase me poursuivra jusqu’à aujourd’hui :

« Femme Taureau-Homme Bélier :Pour lui vous êtes la femme idéale, lui, sera votre mal nécessaire »

Il m’aura fallu 12 ans pour comprendre ce que voulait dire cette phrase…

Suite à cet interlude, les points importants de ce jour :

Première confrontation à la réalité : ce que me recommande la justice…

Je ne serais pas allée devant les juges pour vol, ni meurtre, ni accident de voiture, ni chèque sans provision… mais pour le divorce, reproche : avoir été amoureuse et pas assez lucide.

Seconde confrontation à la réalité : oui, les amies sont là…

Téléphone, skype, pensées pour moi, essayer de me voir, de me faire sortir…mais je refuse… Je n’ai pas la tête à sortir, ni de les embêter avec mes histoires.

Je sais que ça ne les dérange pas mais moi… de savoir que chacun a ses problèmes et que pour la plupart, elles viennent à peine de trouver une forme de sérénité… ce n’est pas le moment de les perturber.

Et, puis je n’aime pas me montrer faible, m’ont-elles déjà vue pleurer ?... je ne crois pas…

En plus, face à tout ce que je vis et raconte… elles ne trouvent pas quoi dire… et je sais qu’elles souffrent pour moi.

Troisième confrontation à la réalité : quitter ma maison…

Remballer et partir… et pas que mes affaires, mon égo et mon estime de moi-même.

Je commençais à m’y faire à cette maison, je l’aime… elle est petite mais ordonnée, comme moi…

Il y a une pièce vide dedans, pleine de trucs qui n’ont pas de sens… cette pièce elle-même n’a pas d’autre qualificatif que « débarras »… comme mon cœur. Il n’a plus de sens et plus de qualificatif, aujourd’hui. Je vais devoir quitter ma maison : bon débarras !

Quatrième confrontation à : moi-même…

Je suis encore à me poser cette question « pourquoi moi ? » en réponse à plusieurs autres :

« Qui serait la femme idéale pour lui ? »

« Qu’est ce que j’ai de moins bien qu’une autre ? »

« Pourquoi ma vie (à moi) bascule ? »

« L’erreur est humaine, pourquoi suis-je si humaine ? »

Ce sera tout pour aujourd’hui… à moi la renaissance, la reconstruction…